Dysprapoule

Sauter vers son destin...

2012-02-01T15:45:00.000-05:00

Personne ne peut fuir son cœur. C'est pourquoi il vaut mieux écouter ce qu'il dit.
Paulo Coelho (Extrait du livre l’Alchimiste)

Comme vous le savez déjà… Depuis deux ans, je suis coache familiale (au sens figuré!) Je gère des petites vies très importantes et mon agenda est aussi rempli qu’un directeur d’entreprise! J’ai fait le choix de tout sacrifier pour m’occuper de ma famille (surtout de ma grande). Mes placements ($$ergo-ortho-psy$$) me rapportent beaucoup, mais pas au niveau financier! Ma vie est différente de la plupart des gens et il y a plusieurs jours dans l’année (voire mois!) ou j’aimerais avoir une vie "normale" avec des enfants "ordinaires",un emploi bien rémunéré et 1 ou 2 voyages par année! Mais ma vie n’est pas "normale" même si je veux de tout mon cœur (le "fameux " Quand on veut, on peut) ça n’arrivera pas, ma vie ne sera jamais « normale ».

Il y a deux ans, un des pédopsychiatres de ma fille s’intéressait plus à mon cas, qu’à celui de sa patiente! Il m’a répétée à plusieurs reprises (vous avez un deuil à faire Madame!) Je l’ai trouvé tellement arrogant, déplacé et détestable, mais vous savez quoi? Il avait raison… Je me tuais à lui dire que mon deuil était fait, que nous avions accepté notre fille malgré sa différence, mais j’avais tort. Les deuils quand on a un enfant différent ne cessent jamais…

On attend toujours les résultats avec un grand R. Cela fera 2 ans que nous sommes entrés à RDP et toujours rien, pas un mot, pas un rapport… R.I.E.N. J’ai peur… Peur que le (+ de 2 ans de retard) sorte sur le rapport. Peur qu’on n’est pas de nom à mettre sur le cas de ma fille. Peur que ce « pas de nom » nous enlève les prestations et toute l’aide qu’elle a besoin pour améliorer sa qualité de vie. Peur de ne jamais la rendre autonome et confiante envers son avenir. Peur d’avoir mon enfant à ma charge toute ma vie et m’inquiéter de son bien-être quand on ne sera plus là ou plus en mesure de s’en occuper…

C’était trop! Baigner dans cette ambiance en permanence, lire, lire, lire trop sur le sujet, j’avais besoin d’air, de m’éloigner de tout ça. Plusieurs font des dépressions et ont un arrêt de travail, pour ma part, je me suis prescrit le contraire! Sans rien demander, ni faire de demandes d’emploi, dans la même semaine j’ai eu deux offres d’emploi. Une payante, mais prenante et stressante et une autre beaucoup moins payante, mais agréable. Pour la 1re fois de ma vie, j’ai opté pour mon cœur et j’ai choisi de prendre ce retour au travail comme une sortie hebdomadaire, où j’allais m’amuser. 3 jours par semaine, j’enseigne la psychomotricité à des classes de maternelle de la commission scolaire Pointe-de-l’Ile. Je me change les idées, je bouge et je reçois un salaire en bonus!

J’ai aussi pris la décision de retourner à l’école. Je vais rencontrer un orienteur sous peu et voir les possibilités qui peuvent coller à ma réalité. Je pense à moi… enfin. Dans ce tourbillon qu’est ma vie, j’ai pris le temps de m’arrêter et de me choisir. C’est difficile comme décision quand on a toujours passé les besoins des autres avant les siens, mais c’est possible, je crois. À partir de maintenant, je peux vous dire que j’ai choisi la voie de la passion et non la raison. Mon mot-phare 2012 est « créer » et bien voilà, depuis le début de l’année, je travaille à me créer une vie à mon image. La tristesse et les déceptions seront toujours là, mais je suis sur le chemin de mon coeur alors sans aucun doute, je trouverai toujours mon phare!

« Il faut lutter pour ses rêves, mais il faut savoir également que quand certains chemins se révèlent impossibles, mieux vaut garder son énergie pour parcourir d’autres routes. »

Paulo Coelho (Extrait du livre « Comme le fleuve qui coule »)

Sommeil!!

2012-01-17T11:28:00.001-05:00

C'est un mot tellement endormant, vous ne trouvez pas? Surtout quand on en a plus en réserve et qu'on peut n'en rêver que réveillé! C'est notre cas ici, en ce moment, nous vivons une (autre!!!) période difficile avec notre poule.

Depuis septembre, nous avons TOUT essayé. Musique douce, veilleuse, mélatonine, toutou magique, récompense quand elle passe une belle nuit, perte de privilège quand ce n'est pas le cas... Bref tout! Ce fut malheureusement un échec à chaque fois ou encore, l'espoir est de très courte durée! Nous avons aussi (dans notre quête du sommeil) demandé l'aide de tous ceux qui s'occupent d'Arianne de près ou de loin (Le Bouclier, notre centre de réadaptation, son médecin de famille, la clinique du TED de RDP où elle a été évalué, j'ai appelé des cliniques pédiatriques, des psychologues, le CLSC...) « Vous savez madame Dussureault, il y a de l'attente partout » « Je comprends que c'est urgent, mais malheureusement bla-bla-bla... »

De la mi-novembre aux vacances des fêtes, Arianne a eu son petit matelas dans notre chambre et elle y dormait la plupart du temps à poings fermés, entre ses périodes d'éveil! Elle était anxieuse notre cocotte, dans notre chambre c'était mieux et le pire c'est qu'on n’a jamais su pourquoi! Quand on lui parlait de sa chambre, elle devenait anxieuse. Nous avions donc décidé de laisser ça statu quo, jusqu'à ce qu'on ait de l'aide professionnel, car vivre des crises de panique et d'anxiété la nuit, c'est vraiment désagréable pour tout le monde!

Un bon matin, elle s'est réveillée et a dit « Ce soir, je dors dans ma chambre, en dessous ma feuille! » et d'elle-même, elle est retournée dans sa chambre. Nous avons vendu son beau set de chambre neuf et lui avons mis un lit très bas. Elle dort donc tous les soirs sous sa feuille, mais tout n'est pas réglé... Elle se réveille encore 1-2 fois par nuit, elle met sa musique douce et elle vient nous voir. Nous ne laissons plus les crises monter, car personne ne nous a aidés encore et on veut juste DORMIR! Elle dort avec nous souvent une partie de la nuit et nous, on se magasine un lit queen!

Le sommeil, c'est une denrée précieuse et parfois, ça prend des expériences comme celle-là pour s'en rendre compte, alors si vous avez la chance de dormir chaque nuit, profitez-en, vous êtes des privilégiés! De notre côté, on a hâte d'avoir de l'aide de spécialistes, une médication pour la puce et un plus grand lit!

Dysprapoule fait son bilan 2011

2011-12-31T20:47:00.000-05:00

2011 aura été pour moi une année d'adaptation. Ma nouvelle vie de maman à la maison surtout... J'aurai compris que je ne suis pas du tout performante dans ce rôle! Les obligations, le lavage, le ménage, l'épicerie sont tous des tâches qui ne me valorisent pas du tout. J'irais même jusqu'à dire que ça me déprime et j'ai eu beaucoup de difficulté à bien faire ma job!! Autant j'aimais cuisiner avant, cette année j'ai eu beaucoup de difficulté (autant à trouver des idées qu'à les préparer). Par chance, j'ai un homme merveilleux dans ma vie qui me permet d'être ce que je suis. Jamais j'ai senti de sa part la pression de mieux tenir notre foyer ou d'être mieux organisé la semaine. De plus, quand je suis en mode création (textes, arts ou autres), mon homme est derrière moi et m'appuie.

Ce fut une adaptation au niveau de l'horaire aussi. Les nombreux rendez-vous de ma puce au Bouclier, Rivière-des-Prairies et l'école m'ont obligée à me déplacer beaucoup et à chambouler l'horaire de beaucoup trop souvent pour ma cocotte, mais l'effort en vallait la chandelle, croyez-moi. J’ai une petite puce anxieuse, certes, mais qui prononce mieux ses mots, qui tombe beaucoup moins qu'avant et qui forme de plus en plus de lettres et de chiffres. Il reste maintenant à gérer son anxiété, sa confiance en elle et sa peur de l'échec... On avance à petits pas, mais on ne recule pas :)

J'ai créé cette année un cours de Tae Kwon Do adapté pour venir en aide aux enfants qui ont un trouble d'apprentissage. Avec mon conjoint, nous enseignons tous les samedis matin à des enfants magnifiques, qui nous apportent beaucoup. Ce qu'ils sont attachants nos petits du samedi!!

2011 aura aussi été une année de couple. Nous avons vécu notre premier long voyage (4 nuits!) à New York avec des amis. C'est facile de se perdre de vue quand on a des enfants... Ajoutez de petits extras à ceux-ci et je vous garantis que c'est la recette parfaite pour se perdre totalement! On a travaillé fort pour ne pas se quitter des yeux! Cadeau de mes beau-parents depuis quelques années, on a la chance d'avoir une sortie par semaine (La plupart du temps, nous allons nous entrainer au Tae Kwon Do, mais on est aussi aller prendre des cafés-jasette de temps à autre quand on sentait le besoin de faire le point) C’est le plus beau cadeau qu'on a reçu depuis qu'on est parents. Que le temps est une denrée précieuse... On l'apprécie toujours autant. Merci!!

De mauvaises nouvelles aussi....

J'ai eu ma première pneumonie à vie et ma 1re bonne entorse à la cheville en 2011! Quel constat, je suis choyée d'être en santé!!! J'en suis consciente et c'est pourquoi j'ai fait le défi tête rasée en juin dernier, sans savoir ;a ce moment là, qu'une personne tout près de moi était atteinte. Ma marraine a appris il y a quelques semaines, qu'elle avait un cancer et une leucémie. Après une tentative de suicide, une belle prise de conscience de la vie, voilà que la maladie frappe. Elle est forte et positive, je suis certaine qu'elle passera au travers. Mes pensées seront beaucoup pour elle en 2012.

Et vous, réalisez-vous que vous êtes chanceux d'être en santé? Prenez-vous du temps pour prendre soin de vous? De mon côté, en 2012, je continuerai dans cette voie... manger sainement, bouger et j'essaierai de mieux DORMIR!!!

À chaque année, je me trouve un mot-phare. Vous choisissez un mot qui sera votre chemin, votre moteur ou votre guide pour la nouvelle année? L'an dernier, j'avais choisi Équilibre. Trouver un juste milieu dans tous mes rôles (mère, amoureuse, moi moi comme personne...) J'ai réussi en partie, mais j'ai réalisé que travailler me manquait beaucoup. Rencontrer des gens, se sentir utile pour les autres... Si ça vous intéresse, voici où vous trouverez plus d'informations : http://aliedwards.com/2011/12/one-little-word-2012.html

Mon mot-phare pour cette année sera : CRÉER

Créer comme dans création (peindre, dessiner, bricoler, écrire, jouer de la musique...) Me créer un horaire qui me rendra heureuse et qui me permettra de concilier tous mes chapeaux sans oublier que je suis artiste d'en l'ame et que j'ai trop mis cette partie de moi en veilleuse...elle me rattrape, c'est un besoin!

Créer le bonheur aussi! C'est ce que j'ai fait graver sur mon cadeau de Noël : mon iPad!! Josée, créatrice de bonheur. J'aime rendre les gens heureux autour de moi et je continuerai dans cette voie. Voici un site inspirant si vous en avez envie de donner au suivant vous aussi, quelques idées et gestes tout simples : www.pourunmondehumain.ca.

Alors, cette année pour moi sera une année créatrice. Et vous, quel est votre mot-phare cette année?

Je vous souhaite Bonne année!!! Pleins de douceurs, de plaisirs et surtout la SANTÉ!

Des nouvelles de Dysprapoule en bref!

2011-12-27T22:12:00.000-05:00

Ah... Les fêtes, quelle période agréable!!!! Ce moment de l'année est souvent tant attendu! On a plus de congés ou des vacances, pas de lunchs à faire, congé de devoirs... On s'amuse, on rit, on se couche tard... La joie non?!

Pour une famille comme la mienne, les fêtes ça veut plutôt dire: changement de routine, anxiété, manque de sommeil, plus de crises qu'à l'habitude, etc. Cette année ne fait pas exception à la règle... Les fêtes pour nous, c'est difficile! Sans parler d'un petit extra: je me suis faite une entorse à la cheville le 20 décembre, je trouvais qu'il manquait d'actions dans ma vie Pffff!

Au moins, cette année, on a volontairement décidé d'assister à moins de festivités qu'avant. On prend ça plus relaxe, on essaie de garder les routines comme celles des week-ends. Malheureusement, le problème du dodo est encore présent (Notre grande dort peu ou pas beaucoup depuis le début de l'année scolaire. Au fil des semaines et des mois, tout s'est dégradé. Le seul truc qui a fonctionné plus que les autres a été qu'elle dorme sur son matelas, dans notre chambre, sans quoi elle était prise de crises d'anxiété monstrueuses qui nous tenaient éveillées toute la nuit!)

Le dodo dans notre chambre se passait bien, elle ne se réveillait presque plus la nuit et on avait réussi à la ramener dans sa chambre avant les fêtes. Avec la visite et les partys, notre grande est de retour dans notre chambre, sans quoi Mme Anxiété fait un retour en force et nous tient à nouveau éveillés... Une chance, nous aurons une psychologue de l'école qui fera une thérapie privée avec elle à partir de la mi-janvier, car on en peut plus... On manque de ressources, d'imagination et de plus en plus de patience!

Alors, à vous qu'on aime, si on est pas sorteux, il ne faut pas le prendre personnel!!

De plus, on est toujours en mode "attente" dans plusieurs sphères de notre vie! Malgré des appels, des suivis, divers démarches, on attend toujours les résultats de rivière-des-prairies, on attend toujours l'appel de Mira, on attend toujours un rvs chez le pédiatre ou le pédopsychiatre pour la médication. Au moins, pour le psychologue, c'est réglé! Ah...j'oubliais... On attend aussi de gagner le million, pourquoi pas! Ça peut peut-être arriver plus vite que tout le reste, qui sait?! (Note à moi-même, ne pas oublier d'acheter un billet de loterie quelconque!)

Alors voilà pour nos nouvelles! Continuez de passer de belles fêtes! Pour 2012, je vous souhaite la santé d'abord, le bonheur aussi. De notre côté, on tient le coup et on se souhaite que l'attente se termine pour tous nos dossiers entamés depuis....3 ans!

Joyeuses fêtes!!!!

Et la gagnante est :

2011-12-20T10:49:00.000-05:00

J'ai procédé au tirage officiel ce matin, avec l'outil Random.org.

L'Heureuse gagnante est : Caroline de Karocréations!!!!
FÉLICITATIONS!!!! Ça se prend bien juste avant Noël.

Merci beaucoup à Toy's Rus pour ce prix.

Je vous souhaite à tous de joyeuses fêtes !!

Dysprapoule grandit... On fête!!

2011-12-16T16:41:00.000-05:00

Concours Concours Concours !!

Comme ma plume avait tendance à s'égarer de la dyspraxie de temps à autre, je vous annonce aujourd'hui la naissance de mon nouveau blogue : Les chronique d'une Mamandys. Vous y trouverez mes histoires, des anecdotes, mon point de vue sur différents sujets, bref de tout sauf la dyspraxie. Ne vous en faites pas, je continuerai de parler de la dyspraxie au quotidien sur ce blogue...

Alors on fête!!!!

Un tirage* aura lieu pour souligner la naissance de ce nouveau blogue!! Je vous invite à devenir membre de ma nouvelle page et à me me laisser un commentaire sur http://mamandys.blogspot.com/. Vous aurez donc une chance de gagner un certificat-cadeau de 50$, gracieuseté de Toy's Rus.

Vous avez jusqu'au 20 décembre minuit pour vous inscrire, je ferai le tirage mercredi prochain à 9h00. J'espère vous retrouver en grand nombre sur cette nouvelle page :)

* Tirage au sort via http://www.random.org/.

Mes jouets "coup de coeur" 2011

2011-11-30T13:48:00.001-05:00

La semaine dernière, j’ai eu la chance de participer à un événement Toys’rus. Nous étions une douzaine de blogueurs invités qui avons eu la chance d’assister à une présentation des jouets les plus populaires cette année. Croyez-moi, ils risquent fort bien de se retrouver sous plusieurs sapins cette année!

Ce fut une journée très agréable pour moi et mon coeur d'enfant! De plus, la blogueuse débutante que je suis a fait des rencontres extraordinaires. Je dis débutante, car je n’ai que 2 ans d’expérience en tant que blogueuse et j'en ai rencontré plusieurs qui avaient des centaines de chroniques et billets derrière la cravate hihihi! Plusieurs écrivent même pour des magazines ou sites internet populaires. J’étais vraiment intimidée, surtout que je rêve moi aussi de faire comme elles un jour et d’écrire pour les médias. J’étais donc à la fois une « fan » et une « invitée » drôle de sensation!

De celles qui m’ont impressionnée, j’ai eu la chance de rencontrer Catherine Goldschmidt, spécialiste en jouet, qui a fait entre autres, la rédaction du "Guide Jouets Protégez-vous" pendant plusieurs années. C'est elle qui a fait la présentation. Elle écrit maintenant pour Yoopa, la Presse et plusieurs autres médias. Quand on rencontre des gens passionnés qui ont créé leur emploi à partir d’une passion, c’est vraiment impressionnant. J’envie tellement son courage et sa détermination. Elle racontait qu’après avoir eu ses enfants, elle voulait être plus souvent à la maison et elle a proposé ses services pour tester des jouets et en faire des chroniques. Une idée qui lui permet de gagner sa vie depuis tout ce temps. Inspirante, est le mot qui me vient à l'esprit quand je pense à cette dame vraiment sympathique.

Comme le but de cette journée était de nous faire découvrir les jouets de cette année, je vous parlerai donc "jouet" à mon tour! Bien sûr, mon côté « maman d’enfant différent » a fait une analyse de ce qui était présenté et j'en ai choisi qui conviennent bien à nos cocos. Bien sûr, elles valent aussi pour les enfants "ordinaires", mais j’ai porté une attention spéciale aux problématiques de nos enfants pour mes choix coups de cœur, les voici :

Comme vous le savez, nous attendons la venue d’un chien Mira dans les prochains mois. Arianne n’en peut plus de cette attente interminable. Dans l’intervalle, le Père-Noël lui emmènera cette année le chien "Cookie" qui a l’avantage celui-là d’avoir un bouton OFF! Hihihi! Je l’ai manipulé, flatté et je pense que ce sera un succès dans notre demeure! Le chien bouge la queue, émet des sons, regarde dans notre direction quand on lui parle… C’est tout juste s’il demande la porte!

Un autre jouet a attiré mon attention. Il s’agit du Leapster Explorer de Leap frog. Il permet à l’enfant de jouer tout en apprenant. Il peut tracer des lettres ou encore résoudre des problèmes mathématique. Bref, il y a plus de 40 jeux. Facile à trimballer avec soi lors de longs voyages en auto, je trouve qu’il est vraiment bien conçu. De plus, différentes options peuvent être ajoutées à cette miniconsole, dont un appareil photo et enregistreur vidéo. Pour les petites filles, l’appareil est aussi disponible en mauve!

Un autre de mes coups de cœur est le Crayon maker de Crayola. Pour ma puce qui ne peut s’empêcher de détruire ses crayons tire en les brisants en deux, cette machine permet de refaire des crayons avec plusieurs bouts de cire de différentes couleurs. Une bonne façon de recycler! Au bout de quelques minutes, un nouveau crayon multicolore est prêt à être utilisé. J’ai hâte de l’essayer!!!

En terminant, voici une suggestion de cadeaux plus "GARS"! Pour un enfant ayant des difficultés motrices, la gestion des boutons risquent d’être compliquée, mais je sens que mon fils passera des heures avec ses idoles de Disney. Ces deux voitures sont bien faites et ils peuvent rentrer dans les murs sans s'abimer! Ils sont vendus en duo et sont en exclusivité chez Toys r’us.

Alors, j’espère vous avoir aidé un peu dans vos choix de cadeaux ;) Pour ma part, je cours magasiner avant que la date psychologique du 1er décembre sonne!!!

Bon magasinage!

Je me suis dit OUI!

2011-11-22T15:40:00.000-05:00

Pour la première fois depuis longtemps… très longtemps, je me suis choisie, MOI. Aujourd’hui, j’ai rendez-vous avec moi-même et ce sera le cas pour probablement plusieurs semaines. Un long voyage se prépare… ce sera mon St-Jacques de Compostelle.

Même si ce rendez-vous hebdomadaire rentre difficilement dans mon horaire, même si je n’ai pas vraiment les moyens de me payer cette sortie! (à mon tour de cumuler les reçus d’impôt!) Pour la première fois, je me suis dit OUI! Ce sera mon cadeau de Noël « à moi de moi » et probablement un cadeau de vie que je partagerai avec ma famille aussi.

Mon souhait? Devenir la maman zen qui dort au fond de moi, celle qui réussira à faire la paix avec sa réalité, son imperfection et son impuissance. Cette fois, la maman se fera une place toute spéciale dans son cœur. Elle continuera d’aimer et chérir les trésors qui l’entourent, mais elle essaiera de se regarder elle aussi comme un joyau.

Après plusieurs années à vivre au quotidien avec un enfant différent, je suis prête pour cette longue excursion au fond de moi. Je sais que ce sera tumultueux et que j’aurai parfois envie de tout lâcher pour retrouver mes pantoufles et mon inconfort si sécuritaire. Ce sera pluvieux aussi, mais je ne trainerai pas le parapluie. Je suivrai le flot de mes émotions.

Alors chers lecteurs, souhaitez-moi le courage qu’il faudra pour aller au bout de mes peines. Une fois à sec, je pourrai de nouveau accueillir les joies toutes simples comme profiter du moment présent sans arrière pensée.

Que ce long cheminement commence, car pour la première fois je peux dire : JE SUIS PRÊTE!

Écoeurantite aigüe

2011-11-10T19:27:00.000-05:00

Par un moche après-midi d’automne, le temps est à la pluie comme mon cœur de maman d’ailleurs qui est encore mis à rude épreuve. Il faut dire qu’être prise entre les 4 murs d’un hôpital psychiatrique, ça n’aide pas à trouver un petit bout de soleil. Le pire, c’est que je ne peux même pas jeter un œil sur ce que les psys font vivre à ma fille et ce, pour une deuxième journée consécutive! Fatiguée, les traits tirés, j’ai vu que sa journée d’hier avait été difficile. Et bien, c’est difficile pour la maman aussi, croyez-moi.

Depuis notre long cheminement avec Arianne, j’ai toujours été présente avec elle, soit dans le même local, soit derrière une vitre qu’elle ne voit pas. J’ai toujours observé ses pas jusqu’à aujourd’hui où je suis confinée dans la salle d’attente de la clinique du TED. Pendant 3 heures, j’attendrai…encore.

Je suis dans une période qu’on appelle par chez nous « l’écoeurantite aigue » (Antidote n’approuve pas le terme…Pffff! Je vous jure que ça existe…ça se vit surtout!) Le sort de ma fille est encore entre les mains des spécialistes. On les connait tous ces grands docteurs de l’esprit! C'est normal d'après vous qu’un enfant connaisse personnellement deux orthophonistes, deux ergothérapeutes, un psychiatre, un psychologue et un neuropsy?! Non mais, on est en train de se monter une collection (peu enviable, je vous l’accorde). On devrait leur faire signer notre registre de visites personnelles, il serait vite rempli, mais sans grande valeur...

Je reviens à mes moutons. En ce jeudi après-midi, je suis encore dans une salle d’attente à … attendre! Hier, j’ai tourné en rond pendant trois heures alors aujourd’hui j’ai trainé mon portable, question de me désennuyer un peu. Ils n’ont pas internet et j’ai eu toutes les misères du monde à trouver une prise de courant! (Avec tous les troubles et syndromes qui se promènent dans cet hôpital, les prises de courant sont bien cachées et surtout barrées!)

Pour la première fois, j’attends un diagnostic. Les autres fois, j’espérais… une erreur sur la personne, un petit retard mineur qui n’aurait pas d’impact sur sa vie, notre vie… Aujourd’hui j’attends LE diagnostic. J’oserais même dire que j’exige ce diagnostic qui sera lourd de sens pour nous. C’est drôle de penser qu’on aimerait que notre enfant ait un trouble du spectre autistique hein?! Au point où on en est, oui c’est ce qu’on veut! Il y a tellement d’extras qui ne sont pas reliés à la dyspraxie chez notre fille. Elle a une liste de troubles alignés les uns derrière les autres comme une liste d'épicerie, qui séparément ne nous donnent pas beaucoup de ressources. Présentement, la cote scolaire de notre grande n’a pas assez de poids (lire : ne rapporte pas assez d’argent à la CS pour obtenir les services nécessaires!)

Sans ce diagnostic TED, je devrai ENCORE me battre pour obtenir des services, une classe adaptée aux défis de ma fille et de l’aide financière des gouvernements. Les enjeux sont gros et un seul mot (qui regroupent tous les diagnostics de ma fille en un) nous permettrait de lui offrir tout le support nécessaire.Si tous ces diagnostics mis ensemble donnent un TED, pourquoi ne pas simplement lui mettre? Ce serait trop facile non? Il faut qu’elle repasse des examens, évaluations, tests divers…encore) Depuis qu’elle a 3 ans, on lui donne tous les services nécessaires (au privé $$$) Elle a été suivi de près depuis son plus jeune âge et elle a fait d’énormes progrès. Les tests qu’elle a passés dernièrement l’on qualifié de « côté sociable trop fort » pour être TED! Pourtant, plusieurs choses clochent chez notre fille et c’est la raison de notre 5ème visite à R.D.P. On cherche, on investigue. Notre visite d’une-heure-et-vous-aurez-le-diagnostic se prolonge une fois de plus. Plusieurs traits font TED, mais d’autres sont ressortis moins positifs qu’en évaluation d’ergothérapie.

Arianne est stimulée depuis la garderie. Elle est pour une 2ème année scolaire dans une classe Kangourou, où elle travaille au quotidien ses relations sociales ainsi que sa façon dont on entre en contact avec les gens. L’objectif de cette classe est de favoriser le lien d’attachement. Voilà que tous les progrès fait depuis le début semblent la nuire dans son diagnostic. J’ai peine à croire que tout ce qu’on lui donne depuis quelle est toute jeune va l'empêcher d’avoir des ressources pour le futur… À 4 ans, Arianne n’entrait pas en contact avec ses pairs (à part pour voler des jouets ou pincer un ami!) Aujourd’hui à presque 8 ans, elle démontre de l'intérêt à de nouvelles personnes et elle est capable de dire bonjour et regarder dans les yeux. Elle est guérie?! Ben oui!

Je suis épuisée… Je le veux ce maudit papier qui va lui servir de passeport dans son cheminement de vie. Oui, c’est un gros mot! Oui, c’est lourd de sens, mais c’est ce qu’elle est depuis qu’elle est toute petite…Quelle différence cela fera pour elle?! De plus, elle a montrée qu’elle peut apprendre beaucoup quand même, différemment mais énormément. Sa façon d’assimiler l’information ne sera jamais comme nous, mais si sa méthode fonctionne, si son enseignement est adapté, quel différence cela fera au bout du compte?

Bien sûr, en plus du côté académique, elle devra apprendre à décoder les émotions en observant les visages. Elle devra reconnaitre un jeu de mots, une blague ou simplement le sarcasme. Ce sera de GRANDS défis pour elle, comme cela à toujours été de toute façon. La facilité, Arianne ne connait pas. C’est une petite fille forte, persévérante et contrairement à beaucoup d’enfants, elle veut!

Je finirai ce texte ainsi : Quand on veut, on peut! J’y croirai toute ma vie!

La vie enfin décryptée

2011-11-02T13:41:00.000-04:00

C’est temps-ci, il y a de la joie dans l’air, du bonheur pur. Non, non, je ne parle pas de Noël encore, pas de panique! Même si la musique pour l’occasion est DÉJÀ arrivée chez Winners!!!! Ce n’est pas l’Halloween non plus, le plat de bonbons n’a rien à voir avec le miracle qui est en train de se produire à la maison.

Imaginez-vous que depuis quelques semaines, nous avons de petits yeux brillants dans la maison. Comme le scientifique qui a découvert une nouvelle molécule ou l’enquêteur qui a décrypté un message codé, mon fils a fait une grande découverte! Le plus gros apprentissage de sa vie, celui qui lui sera le plus utile pour continuer son périple de vie : l’univers des mots et de la lecture!

La magie des lettres collées qui forment les mots! WOW!!! Et maintenant, il peut les lire!! BON-HEUR! Visiter la bibliothèque municipale faisait déjà partie de nos petits plaisirs, mais pas besoin de vous dire que maintenant, c’est une obligation hebdomadaire! Mon fiston dévore tous les livres qu’il peut déchiffrer. Il a déjà presque fait le tour des livres « étape 1 » de la 1re année! Son bonheur est contagieux et l’entendre lire m’émeut! Vous rappelez-vous la mélodie des premières lectures de votre enfant? Que c’est doux à l’oreille! Mon petit homme devient grand, une autre étape de son existence vient d’être franchie.

Mais comme rien n'est parfait, toute cette joie est quelque peu assombrie par moment. Une fillette aux yeux tristes se trouve souvent à côté de son "grand" petit frère pour essayer de comprendre comment il réussit, lui! « Moi, je ne suis pas capable de lire, c’est trop difficile! »

Ce n’est pas par manque d’intérêt, je vous le jure! Tout son petit Etre fait de gros efforts pour fusionner les lettres, mais former des syllabes lui est encore impossible. Même si elle aura 8 ans dans un mois et que les enfants « ordinaires » sont capables depuis longtemps déjà, elle n’y arrive toujours pas. L’orthophoniste m’a dit que c’est possible que le concept de « fusion des lettres » arrive un jour comme par magie, mais c’est aussi une possibilité qu’elle n’y parvienne jamais. Ainsi, goûter aux joies de la lecture pourrait ne jamais faire partie de ses bonheurs quotidiens.

Pour une maman qui a ce besoin viscéral de lire et écrire, c’est difficile à accepter. Quand je pense à tout ce que j’ai écrit pour elle depuis sa naissance, elle ne verra peut-être jamais le trésor que je lui ai bâti, car ses yeux ne pourront le déchiffrer. Cette pensée me peine, mais l’espoir est toujours là. Je ne sais pas encore si je devrai un jour en faire mon deuil, mais pour l’instant on travaille fort tous les soirs pour que le concept s’imprègne et que le déclic se fasse.

Grand bonheur et grande peine vont souvent ensemble dans notre demeure... Ah si un miracle pouvait se produire, ce serait le bon temps là!

Anxiété comment t’apprivoiser...

2011-10-04T18:34:00.001-04:00

C’est avec grand plaisir que je reprends ma plume aujourd’hui. Mamanbooh m’y a obligée à raison d’un billet par semaine hihihi. Ton défi me plait mon amie, mais je ne garantis rien, j’ai souvent la tête dans les nuages!

Depuis plusieurs mois, il y a eu tellement de changements dans ma vie, par contre peu de choses ont été conclues malgré tout. Nous avons enfin eu une partie de l’évaluation à R.D.P, mais ça n’a donné aucun résultat pour l’instant, Dr. Motron veut lui faire passer d’autres tests, un cas complexe dit-il. Nous avons aussi eu l’appel tant attendu du Bouclier et Arianne a maintenant des services chaque semaine. Nous sommes réjouis, car c’est une équipe fantastique, mais notre séjour pourrait s’écourter si le diagnostic TED tombe. Pour l’instant, nous profitons de toutes les ressources disponibles. Dans l’intervalle, j’essaie de m’occuper de moi et de ma future carrière, mais chaque fois que je fais un pas en avant, une situation me rappelle pourquoi je ne travaille plus et que je suis maintenant une maman à la maison. En résumé, ça bouge trop et pas assez en même temps… pas simple hein?!

Notre belle Arianne est sur une grande lancée. Elle a gravi plusieurs marches depuis l’été. Beaucoup de progrès tant au niveau du langage que de sa maturité et sa conscience sociale. Elle veut apprendre aussi, contrairement à l’an passé où elle était fermée à tout ce qui lui demandait un effort. Tout ça est plus que positif et nous sommes fiers de notre puce, contents d’avoir investi tant de $$$ et de sacrifices pour son développement, car aujourd’hui, ça rapporte!

Le seul hic dans tout ça, c’est qu’au fur et à mesure qu’elle prend conscience de ce qu’elle est et ce que l’on attend d’elle, elle devient anxieuse. Elle l’a toujours été, ce n’est pas nouveau, mais là les crises sont de plus en plus grosses. Quand ça arrive, elle a l’air d’un petit animal terrorisé par on ne sait quoi. Les pupilles dilatées, elle cligne et avale rapidement. Son cœur bat la chamade et elle perd tout son contrôle. Elle se rend malade à en vomir et quand ça part, sans Gravol, c’est la déshydratation… :(

Au moins, je la connais maintenant, assez pour voir venir les crises. Le « pattern » est pas mal toujours le même. Comme à sa 1re journée d’école et la semaine dernière où j’ai dû lui parler presque sans arrêt, la toucher, lui demander de me regarder dans les yeux pour la calmer… Ma belle-mère est même venue en renfort à 7 h du matin pour m’aider, car avec les préparatifs d’école de mon fils, je ne pouvais rien faire sans que la crise reprenne de plus belle… Pauvre cocotte, ta maman à de la difficulté à te comprendre...
Finalement, un miracle s’est produit. Hugo, 6 ans est allé voir sa sœur et lui a dit : tu sais Arianne, la psychologue m’a dit que quand j’avais de la colère dans ma tête, je devais la dessiner pour qu’elle parte. Tu devrais dessiner ton stress et jeter ton dessin dans la poubelle, tu vas voir ça va partir… C’est ce qu’elle fît sans hésiter. Eh oui, ça a marché et j’ai pu aller la reconduire à l’école! Merci mon ti-homme d’être venu au secours de ta maman, car je l’avoue, l’anxiété commençait à me ronger moi aussi!!

Quand je suis allée la reconduire à l’école, j’ai dit au professeur comment je me sentais incompétente dans ce domaine, mais surtout triste de la voir si mal en point quand une crise survient. Quoi dire, quoi faire, quoi ne PAS faire… Elle m’a dit qu’elle avait un bon livre sur l’anxiété des enfants et qu’elle me prêtera.
Arianne a une enseignante exceptionelle, je ne le dirai jamais assez!!!

Quand sur la liste des diagnostics de notre enfant se trouve un trouble de langage avec un trouble anxieux, il y a la barrière des mots qui nous empêche de pouvoir en parler... Difficile de trouver la cause de son mal-être dans ce temps-là...

Ça arrive à vos enfants vous aussi? Comment réussissez-vous à les rassurer, à leur changer les idées?

Être parent d’enfants différents, c’est aussi ça...

Tae Kwon Do adapté à Repentigny

2011-08-23T20:06:00.001-04:00

Bonne nouvelle!!!

Grâce à Maitre Simon Dupuis et à l'école de Tae Kwon Do Repentigny mon projet de TKD adapté est né! C'est donc avec joie que je vous annonce qu'à partir de septembre, nous offrirons des cours adaptés aux enfants qui ont des troubles d'apprentissage!!

Je chapeauterai ce merveilleux projet avec mon mari Jonathan qui est ceinture noire, troisième dan. Comme nous avons une petite fille atteinte de plusieurs troubles dont la dyspraxie motrice sévère, nous avons décidé de créer un groupe avec des enfants qui, comme elle, veulent pratiquer un sport sans se sentir jugé ou diminué par leur handicap. Le respect de soi, des autres ainsi que le rythme d'apprentissage de l'enfant sont au coeur de nos préoccupations.

Comme le Tae Kwon Do est un sport reconnu pour accroître la motricité globale, la concentration et la confiance en soi, il est tout indiqué pour nos petits dys!

Voici les informations d'inscription :

Clientèle de 5 ans à 12 ans présentant des troubles d’apprentissage.

• 5 à 8 ans – Initiation (parent-enfant)

Samedi de 9 h à 10 h

• 9 à 12 ans – Débutant
Samedi de 10h15 h à 11h15h

Durée : Du 10 septembre au 26 novembre (12 semaines)

Lieu : Palestre de l’école Jean-Baptiste-Meilleur (aile F)

Coût • Junior 5 à 8 ans - Initiation = 110 $ (incluant affiliations parent-enfant pour un an)
• Junior 9 à 12 ans - Débutant = 95 $ (incluant affiliations enfant pour un an)
***La 1ère session de l'année est plus chère à cause de l'affiliation. Les autres sessions sont 80$***

Inscriptions: Par téléphone seulement (Les places sont limitées)

Renseignements Josée Dussureault 450 582-8886

Il y a 8 ans déjà...

2011-08-16T00:09:00.000-04:00

C’est au son des canons de Pachelbel que je traversai la longue allée de l’église Ste-Élisabeth de North Hatley pour unir ma destinée à l’homme de ma vie. Je m'en rappelle encore, mon cœur battait tellement fort, il battait en duo avec ma Poule qui était déjà bien nichée au creux de mon petit bedon. Que le temps passe vite, comme si c'était hier… j’entends encore la musique.

Nous nous sommes connus en secondaire I. 12 ans tout juste! Quand je l’ai vu, je l’ai détesté! C’était mon rival, l’homme à battre! Je ne suis pas tombée en amour, mais en haine!!! Nous étions tous les deux saxophonistes et voulions le même poste dans l’harmonie de l’école. Sa confiance en lui et sa nonchalance me rendait folle…de jalousie! Pendant 2 ans, j’aurais voulu qu’il déménage à Tombouctou, bon débarras !!!

Malheur! Il avait choisi la même concentration (musique) que moi. Nous devions donc fréquenter la même école, la même classe et en plus, il s’était inscrit, tout comme moi, dans l’équipe de compétition de badminton de l’école. Même si je ne voulais pas lui parler, il était partout!!! De plus, voyant probablement notre haine traverser sa classe, notre charmant professeur de musique nous fit partager la même partition et le même lutrin pendant 3 ans!! Plus de compétition possible, nous formions maintenant un (au sein de notre groupe de musique!) Alors, devinez ce qui s’est passé ensuite?!

Ok ok., on s’est fréquenté un peu, mais on s’est perdu de vue pendant 2 ans après le secondaire. Comme nous avions des amis communs, on se recroisait quand même de temps à autre et dans ce temps là, je m’efforçais d’être accompagnée question de montrer que j’étais totalement guérie de notre histoire!! Mais le destin a su recroiser nos routes et il y a maintenant 14 ans que nous formons un couple.

Quelle belle histoire nous sommes en train d’écrire. Notre amour à donné naissance à deux beaux enfants et même si la vie nous envoie des défis (plus que demandés je dois dire!) nous réussissons toujours à passer par-dessus les tempêtes. Bien sûr, rien n’est parfait et on devrait s’accorder plus de temps en duo, mais nous sommes un quatuor maintenant. Un quatuor différent des autres, où chaque note doit être planifiée, calculée au métronome. Fini l’improvisation. Chez nous, ce doit être Adagio, pour laisser la chance à chacun de jouer sa partition. Même si parfois nous sommes désaccordés, nous trouvons toujours le moyen d’y entendre une mélodie…la mélodie du bonheur ;)

Merci mon amour d’être dans ma vie. Je suis la plus chanceuse. Aujourd’hui nous fêtons nos noces de poterie (Ben oui, romantique hein?!) mais j’espère bien vieillir à tes côtés et qui sait fêter nos noces de diamant! (c’est 60 ans de mariage ça mon amour, 60! Penses-y, on va être vieux en titi!!!)lolll

Je t'aime xx

Fini les vacances en famille...

2011-07-17T15:33:00.000-04:00

Que de bons moments nous avons passés en famille! Ça arrive si peu souvent de me lever et d’avoir mon amoureux à mes côtés. Prendre notre café ensemble un matin de semaine, c’est tellement agréable. Tout au long de l’année, je suis seule pour la routine du matin, mon chum part de la maison vers 5 h 15. C’était la 1re fois qu’il avait des vacances en été depuis 8 ans. Malheureusement, avec le lockout des postes, il a eu une semaine de retranchée puisque Postes Canada a annulé les vacances des facteurs pendant les grèves rotatives et le lock-out. Au moins, il lui en restait trois avec nous. Nos moyens étaient assez restreints étant donné la situation, mais le bonheur d’être ensemble ça n’a pas de prix. Le ratio un pour un aussi est vraiment apprécié, surtout avec une cocotte qui a besoin de surveillance constante.

Nous sommes allés visiter ma mère au lac St-Jean . Nous sommes aussi allés visiter mon père quelques fois dans les Cantons de l'Est. On en a profité pour visiter la crémerie de Coaticook, un classique à chaque année! Mes enfants dans sa bleuetière, c’est tellement beau à voir.

Mais avoir un enfant différent, c’est vivre la même routine encore et encore pour garder une sécurité et un minimum de vie familiale « normale » les vacances ont eu des effets négatifs sur notre poule. Elle n’y comprend rien! Pourquoi il n’y a plus d’école? Pourquoi elle n’a pas son Dan Active et son Toc Toc Toc tous les soirs? Pourquoi Papa est là? Beaucoup de pleurs, de colère non spécifiée, d’anxiété aussi. Des réveils nocturnes, des cris et des peurs. Tout ce qui était « sous contrôle » est tellement fragile… Ce n’est pas pour me plaindre, c’est notre quotidien et on ne connait pas autre chose. Mais on ne s’imagine pas ce que c’est un enfant différent tous les jours, toutes les nuits. Chaque seconde de son existence est remplie de surprises et d’imprévus pour nous qui sommes à ses côtés. Chaque fois, on doit s’adapter à une nouvelle peur ou une crise d’anxiété qu’on n’avait pas vu venir.

Les vacances nous ont fait du bien à nous, mais pas à elle. Le cinéma, le jappement d’un chien, la longue route en auto, les toilettes à œil magique, sont tous des choses qui lui ont causé du stress et de l’anxiété. Les prochaines semaines seront donc plus tranquilles et surtout plus structurées. Nous ferons de petites sorties chez des amis, au parc et aux jeux d’eau, mais sans plus. C’est maintenant le temps de donner des vacances à ma grande. Une prévisibilité, des pictogrammes et des routines définies seront au programme. Je me souhaite bonne chance et je vais essayer d’oublier la mauvaise expérience de l’an dernier. Cette fois, je vais tout prévoir ou presque, car j’oublie facilement hihihi!

Je nous souhaite donc un bel été (Part 2)! Et des moments délicieux avec les amours de ma vie.

Poule des villes ou Poule des champs!

2011-07-02T22:20:00.000-04:00

Cette année, les vacances de la famille Poule se devaient d’être modestes… très modeste. Papa Poule avait vécu la grève, le lock-out et tous les inconvénients qui viennent avec. La famille décida donc de passer une semaine au lac des Commissaires, dans le bois de Papi et Mamie Poule. Pour y arriver, la route était longue et sinueuse. C’est qu’ils étaient loin, Papi et Mamie, ils n’étaient pas à une autoroute près! Tellement loin, que peu importe le temps de l’année, ils étaient toujours en plein festival de la mouche noire! Par chance, les huards et les frédérics étaient toujours au rendez-vous eux aussi et compensaient pour les piqûres!

Un bon matin, Mamie et Papi Poule eurent la bonne idée d’emmener leur petite famille pique-niquer sur une belle plage perdue de leur lac. Une plage paradisiaque où personne n’y vit. Un endroit unique où il n’y a que les animaux qui peuvent s’y rendre par la terre ferme! Le lendemain midi, toute la famille irait en bateau à la découverte de cet univers encore inconnu.

La veille de cette journée de rêve, Maman Poule n’arrivait pas à s’endormir. Où pourrait-elle faire pipi si elle ou les enfants avaient envie? Comment pourrait-elle manger les mains bien propres sur cette plage sans service? Est-ce que ses enfants risquaient d’avaler l’eau plutôt brunâtre du lac? Le produit à bibittes serait-il assez efficace contre ces insectes qui piquent et qui croquent? Y avait-il des ours ou des loups dans ce coin perdu? Maman Poule essayait tant bien que mal de se dire que ses enfants seraient heureux de leur expérience. Un peu de cette nature sur leurs petits corps ne risquait que de leur donner des anticorps, essayait-elle de se convaincre. Maman Poule de ville était dans tous ces états…

Papi et Mamie Poule étaient pour leur part des poules des champs, ils habitaient dans le nord de notre province où les arbres sont leurs gratte-ciels et où la piscine est un grand lac à truites! La mouche noire et le brûlot étaient leurs proches voisins! Pour bien-dire, ils cohabitaient!

Après le long trajet en bateau sur une eau toute sauf calme, Maman Poule constata que la plage était ensevelie. Cette année là, l’eau était haute partout, même où on ne pourrait croire qu’une famille se risque à un pique-nique! Il restait quand même un petit bout de terre qui flottait tranquillement sur l’eau. Ils stationnèrent donc les bateaux pour profiter au maximum de ce coin de paradis!

Dès que Maman Poule mis le pied dans la vase sablonneuse de la plage, elle y vu toutes ces inquiétudes de la veille resurgir. Par contre, ses enfants étaient tellement heureux et souriants… Ils commencèrent à patauger dans le lac le cœur à la fête. Ils laissaient s’échapper des gloussements de bonheur qui virevoltaient au vent. Maman Poule aurait tellement aimé partager les mêmes émotions que ses petits, mais le sable qu’elle sentait pris dans ses crocs la ramenait vite à la réalité. Au lieu de les envier, elle avait envie! Même après y être allée 3 fois avant de partir (pour être certaine), elle avait envie.

Au fur et à mesure que Maman Poule voyait ses enfants s’éloigner dans l’eau, elle perdait son contrôle. Paniquée, elle leur criait. « Restez proche » « N’avalez pas d’eau, elle est sale. » Papi et Mamie trouvaient Maman Poule vraiment poule de luxe! Quelle petite nature ces gens de la ville. Pourtant le trafic, le bruit et la pollution, n’était-ce pas pire que deux piqûres de mouches et un sandwich aux quelques grains de sable?!

Ce n’était malheureusement pas l’opinion de Maman Poule qui disait à tout vent que les mouches avaient trouvé en elle un buffet « all you can eat ». La patience s’effritait à vue d’oeil. La faim et l’envie de pipi dominaient. Papa Poule, lui, était à l’aise avec son statut temporaire des champs. Même s’il se tapait vigoureusement les bras et les mollets, son sourire ne quittait jamais son visage. Maman Poule se parlait toute seule. Elle essayait de se convaincre tant bien que mal que ce plein de nature si pure ne pouvait qu’être bon.

Le pique-nique sembla durer une éternité, ou peut-être deux. Papi et Mamie décidèrent d’aller pêcher avec Fiston. Les autres (dont Maman Poule) prirent le chemin de la toilette. Rendue à la maison, Maman Poule se dit « C’est si beau la nature vue de la fenêtre! » Elle put alors y apprécier toutes les beautés : )

Si je pouvais écrire, je vous dirais…

2011-05-29T22:27:00.000-04:00

Je m’appelle Arianne. J’ai la dyspraxique moi et c’est pas juste! Pourquoi Hugo l’a pas lui?! Les grands à l’école, ils rient de moi! Quand je veux me balancer, ils font exprès pour prendre toutes les balançoires pour que je pleure. Moi, je le dis à Jessica (c’est ma professeur des diners!) Mais ça’m fait d’la peine, ils sont pas gentils les grands de 2ème année! À l’école, moi je suis dans la classe des kangourous. On est 8 amis dans ma classe, mais c’est pas mes amis! Ben Brittany oui mais pas Maxime parce qu’il m’a poussé dans le gazon. Des fois, y'a des amis qui crient dans mes oreilles et moi j’aime pas ça, ça’m fait mal.

J’ai 2 professeurs, je les aime parce que Mélanie elle fait le monstre et moi j’ai rier. Carole, elle, des fois elle dit que je ne suis pas disponible aux apprentissages et il faut que j’aille au coin réflexion. Quand je fais les bons choix, j’ai le droit de faire de la trampoline ou du tapis roulant. J’aime ça, je ris fort!

Des fois, je comprends pas les autres. Je comprends pas leurs faces! Des fois, ils disent qu’ils ont de la peine, mais je vois même pas de larmes! Des fois, Maman dit qu'elle est fâchée mais son front n'a même pas de lignes! Moi j’aime pas ça quand je comprends pas les faces, je pleure souvent.

Quand je vais dans la berline à Jean-Pierre pour aller à l’école, je chante toujours ma chanson des picks-up Ford. Je connais les autos et les camions. Moi, je peux dire toutes celles que je vois...Mazda, Volvo, Nissan...! Des fois, Maman et Papa me demande d’arrêter de les dire, mais moi je continue parce que j’aime ça.

L’autre jour c’était la fête de ma cousine et il y avait des ballounes. Moi, j’aime pas les ballounes parce que j’ai peur que ça pette et je me bouche les oreilles. Ça me fait pleurer ! Quand je vais à l’épicerie, je demande toujours une balloune à la madame et quand y’en a pas je suis fâchée!

Quand on est allé à Disney, moi j’avais peur des toilettes avec un œil magique. Je voulais pas faire pipi dedans et je criais fort pour que Maman comprenne que je voulais pas faire pipi là, j'avais trop peur. J’avais trop envie, Maman cachait l'oeil magique et elle disait que la toilette ne ferait pas de bruit, mais moi je voulais aller à la toilette de l’Hôtel. Papa disait que c’était trop loin et il m’a fait faire pipi dans le lavabo d’une toilette d’handicapé. M oi j’ai rier fort parce que j’ai trouvé ça drôle de faire pipi dans le lavabo.

Maman dit souvent aux autres que je suis différente parce que j’ai la dyspraxique. Moi j’aime pas ça quand elle dit ça, ça me fait d’la peine. L’autre jour, Hugo m’a dit que ça allait jamais partir et j’ai pleuré. Lui aussi, il pleure des fois. Il dit qu’il est tanné de ma dyspraxique. Il est souvent fâché parce que je veux pas lui prêter mes jouets. Mais moi j’ai pas l’goût de lui prêter! Jamais! Je lui prêterai rien du tout! Je lui fais souvent des colleux à Hugo, je l’aime mon frère.

Je vais souvent voir l’ergo. J’aime ça parce qu’elle me fait tourner dans le hamac et moi je ris. Des fois, quand il faut sauter à la marelle ou écrire, je lui dis que je le ferai jamais! Je ferai rien du tout parce que c’est trop difficile! Quand je réussis, je ris et je fais des colleux à Maman!

Arianne, 7 ans et demi.

Toute en complexité ce petit rayon de soleil aux milles émotions. Ce que vous avez lu, c'est notre réalité de tous les jours. Parfois on en rit, parfois on pleure. Souvent on agit par instinct parce que dans notre guide-parents, il n'y a pas de problèmes et solutions aux situations auxquelles nous sommes confrontées. Heureusement, nous ne sommes pas seuls. Partager son quotidien avec des familles comme la nôtre, ça fait du bien.

Je vous cuisine ma réalité!

2011-05-17T12:54:00.000-04:00

Il y a longtemps que je n’ai pas pris ma plume, même juste pour moi. Il y a longtemps aussi que ma tête mijote un billet à écrire. Comme une soupe de mots et d'idées éparpillés... les « touski » qui hantent mes nuits. Je m'ennuyais de vous, je m'ennuyais de Dysprapoule aussi.

Ce matin, je ne me suis pas donné le choix, un nouveau texte allait naître sur mon blogue que je le veuille ou non! Chaque fois que mes doigts dansent sur le clavier, je retrouve ma liberté. Mon disque dur libère de l'espace vide pour m'aider à mieux respirer. Pourquoi avoir attendu autant pour cuisiner un texte qui m'aidera sûrement à y voir plus clair? Je ne sais pas... Un blocage sans doute. L'incertitude aussi. Ce mot qui m’empêche de dormir et qui me donne des brûlements d’estomac. Je me décide aujourd’hui à partager une tranche de ma vie avec vous ou devrais-je dire un bol de ma vie!

Vous aimeriez peut-être avoir des nouvelles de ma poule en premier? Elle va bien. Comme un balancier qui ne trouve jamais son équilibre! Quand ça va mal à l’école, généralement nous nous en sortons assez bien à la maison. Quand le professeur et l’éducatrice la couvrent d’éloges et de bons mots, on en paie fréquemment le prix à la maison! Toutes les énergies qu’elle a mises pour nous ramener ses certificats de bons comportements et d’efforts soutenus ces deux dernières semaines nous rendent tellement fiers d’elle.

Apprendre est un mot qu'elle commence à adopter peu à peu, mais ici, c’est une autre Arianne que l’on voit. Telle une petite fille de 3 ans, elle pince, tape, brise volontairement des objets, déroule TOUT le rouleau de papier de toilette neuf par terre, crie après nous, etc. Je comprends que l’école lui demande beaucoup de concentration et de contrôle et qu’il n’en reste plus à la maison, mais c’est difficile pour nous de gérer la tristesse du petit frère qui retrouve son livre préféré en miette! Un jour à la fois est encore et toujours notre devise!

En même temps, nous vivons une situation assez stressante. La patience n’est donc pas une de mes plus belles qualités en ce moment! (Ok, ok, je vous entends dire que ça ne l’a jamais été, je sais! Je vous laisse donc imaginer notre quotidien truffé de notre impatience familiale commune!) Jamais dans notre vie de couple l’argent ne m’a empêchée de dormir. Nous avons toujours été prudents, raisonnables dans nos choix, disciplinés dans notre budget. Mais voilà qu’après un an de chômage, qui prendra fin dans 3 semaines, mon amoureux s’apprête à tomber en grève pour une durée indéterminée. Avec 95 % des votes pour la grève, je sais que c’était inévitable, mais dans notre situation c’est le pire scénario possible! De plus, les exemples de négociations des entreprises ces dernières années n’ont rien de rassurant!

Donc, je nage en pleine incertitude en ce moment. Même si nous avons de quoi survivre pour 2-3 mois, je ne peux m’empêcher de penser plus loin, juste au cas… parce que pour ajouter à mes brûlements d’estomac : notre toilette fait de drôles de bruits depuis quelque temps et l’autre jour, elle m’a même craché du pipi en pleine figure YURK!!!! La porte de notre tente-roulotte nous est restée dans les mains à la fin de la saison dernière et les réparations sont plus longues que prévu. L’électricité dans la cour ne fonctionnait plus la semaine dernière et nous avons failli avoir un étang de poissons rouges en guise de piscine! Arianne continue de n’avoir AUCUN service gratuit et nous devrons espacer ses rendez-vous au privé cet été faute de ressources financières. Nos deux vieilles voitures ont leurs listes de réparations à faire, mais nous essayons d’y aller au compte-goutte question de ne pas y mettre toutes nos économies. Souhaitons que de retarder le tout n'affecte pas trop leur santé mécanique! Mon objectif de la semaine? Allez faire poser les pneus d’été!!! Fin des mauvaises nouvelles! Au moins, à partir du 12 juin, je pourrai économiser sur le shampooing et le coiffeur!

Plus positif maintenant! J’ai possiblement trouvé un emploi. Ce n’est pas encore officiel et pour épargner sur le Gaviscon, j’y croirai quand j’aurai mon premier chèque de paye. Je devrais commencer à travailler entre juin et septembre. À temps partiel de la maison et avec des horaires qui peuvent m'accommoder avec les rendez-vous d’Arianne, voilà mes nouvelles conditions de travail. La totale quoi! Tous mes espoirs sont concentrés sur cet emploi de rêve, car concilier notre réalité avec un travail tient presque du miracle et si ça fonctionne, je serai la plus comblée.

Alors, voilà ce que ça donne 2 mois de silence... Il y a des jours meilleurs et je sais que la patience saura arranger les choses. En attendant cet été nous serons sages et créatifs comme jamais. Nos loisirs seront très « simplicité volontaire », mais nous essaierons quand même pour les enfants, d’en faire le plus bel été en famille de notre vie.

Et si la terre n'était qu'une école après tout!

2011-03-24T21:15:00.000-04:00

Il était une fois, dans des cieux inconnus, un petit ange. On lui avait demandé de descendre sur terre pour accomplir une mission très importante. Comme beaucoup de petits chérubins déjà sur la planète, l’ange avait un grand rôle à jouer dans la pièce de théâtre humaine. Pour mener à bien la tâche qui lui avait été assignée, ce petit être parfait devait emprunter une forme des plus imparfaites et surtout bien différente de l’humain dit « normal ». Sa responsabilité était de déranger le quotidien et la stabilité des humains qu’il allait côtoyer tout au long de sa vie. Ce fondre au décor ne ferait pas avancer la race humaine, on lui avait demandé de bousculer les fondements et les valeurs de la société en s’affichant dans toute sa différence. Cet être avait donc fait un gros sacrifice en venant sur la terre… Qui accepterait un rôle aussi ingrat dans un monde idéaliste, individualiste et remplies de malveillances?!

Comme les humains avaient été créés imparfaits et qu’une simple parole ne suffisait jamais à les élever vers la sagesse, il fallait créer de grands scénarios pour leurs inculquer des leçons de vie. (Les humains sont des êtres d’action et leurs apprentissages se vivent, ils ne se lisent pas. Leur corps entier doit vibrer pour qu’ils saisissent les messages et réussissent à changer leur fréquence.)

L’ange fût donc assigné à une famille dite «normale» Comme il était beau cet être parfait! Des yeux brillants aux cheveux d’or, c’était une réelle beauté. Au premier coup d’œil n’importe quel humain se faisait prendre par l’enveloppe corporelle et on pouvait lire dans le regard des autres l’envie et l’admiration devant un éclat si pure. Il semblait que cet enfant aurait un jour toutes les portes ouvertes vers le monde. Quelle chance les parents avaient…

Plus il grandissait, plus l’ange laissait paraitre sa différence en se dévoilant au grand jour. Sa maladresse et sa rigidité prenaient de plus en plus de place. Sa façon de communiquer et son regard différent sur le monde qui l’entoure inquiétaient les êtres qui vivaient auprès de lui. Ces grandes incapacités étaient maintenant bien présentes au quotidien. Sa différence affectait et dérangeait la vie de tous les humains autour, comme prévu dans le plan initial. L’ange jouait bien son rôle!

Petit à petit, on constata une mobilisation de la famille, puis des proches. Vînt ensuite les amis et l’entourage… Tous essayaient de venir en aide comme ils le pouvaient, à cet enfant au sourire si angélique. Le plan marchait comme sur des roulettes!

Les proches travaillèrent d’arrache-pied toute leur vie pour faciliter le destin de cet enfant si différent. Tous s’entraidèrent sans se rendre compte qu’ils étaient en train de trouver l’essence même de leur vie. L’amour avait enfin pris tout son sens. Les humains autour de l’ange portaient maintenant de nouvelles lunettes sur le monde. Ils constataient maintenant que l’univers était vaste et remplis de différences. Les petits nombrils avaient fait place à de grands cœurs pleins de compassion pour les autres.

Au bout de leurs vies, les humains comprirent enfin se qui s’était passé… Ils avaient été à l’école de la vie pour y apprendre plusieurs leçons. Ils quitteraient donc cette planète avec un bagage inestimable de richesses et le sentiment du devoir accompli.

Et si les plus imparfaits sur cette terre étaient nous les gens normaux et ordinaires?

Et si les différences dans ce monde n’étaient là que pour faire sortir le meilleur en nous?

FIN

Tout allait trop bien...

2011-03-11T11:48:00.001-05:00

Depuis le début du parcours scolaire de ma grande, on traverse embûches par-dessus épreuves. (Avant ce n’était pas plus facile, mais on se rencontre que c’était de la petite bière en comparaison de maintenant!) Chaque fois, ça nous cause de grands stress et on vit une peine, une colère, de l’impuissance…

Arianne a commencé sa 1ère année dans une classe Kangourou. Depuis, c’est le bonheur. (Lire que c’est mieux qu’avant mais que c’est toujours difficile!) Ma fille est moins anxieuse, moins colérique quand elle part pour l’école. Parfois, on sent même qu’elle aime ça, ce n’est pas rien! Bien sûr, l’apprentissage est loin d’être facile. Les enfants de mes amies mamans-dys (dyspraxieetcie.com) ont des petites filles dyspraxiques en 1ère année elles aussi et si je ne me trompe pas, deux d’entres elles savent déjà lire et sont dans des classes régulières. Ma fille, elle, n’a pas encore intégré le concept des syllabes. Elle peut lire l’alphabet, mais dès que 2 lettres sont collées, elle ne comprend pas le principe. Les devoirs et les leçons sont pénibles pour toute la famille. On vit des crises quotidiennes. Même mon fils s’en ressent. Il est triste de voir sa sœur comme ça. Du haut de ses 5 ans, il a comprit bien des leçons qu’il verra l’an prochain. Et ça, parce qu’il veut aider sa sœur. Il essaie d’être aidant, mais tout ce qu’il arrive à faire, c’est de lui faire plus de peine encore et elle perd le peu de confiance qu’elle a. Elle me dit souvent qu’elle n’est pas capable d’apprendre et que c’est trop difficile. Elle me dit : « J’ai la dyspraxique moi Maman! »

J’essaie de garder ma patience, mais c’est tellement difficile… Quand ça fait 6 mois qu’on essaie de faire comprendre la même chose soir après soir et qu’à chaque fois c’est l’échec, veut, veut pas, on se pose des questions, on perd patience et quand notre fille fond en larmes à côté de nous, on se cache le visage pour essuyer une larme à notre tour.

Un parcours pénible pour un petit ange qui n’a pas demandé à être différente.

Un parcours pénible pour un petit frère aimant qui se sent impuissant.

Un parcours pénible pour des parents qui ne demandait qu’à fonder une famille et à rendre leurs enfants heureux.

Comme si ce n’était pas assez, nous avons appris mercredi soir que la classe Kangourou dont ma fille fait parti doit fermer. Elle devait y rester pour deux ans. Mêmes professeurs, mêmes élèves, même classe...dans le but de les sécuriser, de leur apprendre le lien d’attachement… Mais, comme partout maintenant, c’est la productivité et les $$$ qui mènent au détriment des besoins de nos enfants. La commission scolaire des Affluents a décidé de fermer la seule classe Kangourou qu’elle avait. Trop cher!!

Le lien doit déjà être coupé! La stabilité fût brève et en 3 ans, ma fille aura fait 3 écoles!! Où ma grande sera l’an prochain?! Je ne sais pas. Encore l’incertitude.

Moi, qui avais des projets pleins la tête: carrière, bénévolat, entraide, voyages... je devrai encore faire des choix.

Moi, qui croyais que notre navire avait enfin pris sa vitesse de croisière, je retombe au point de départ! Un autre quai d’embarquement! On recommence… (Tout ça donne bien envie d’abandonner… de quitter pour prendre un vrai bateau et décrocher quelques jours, quelques mois, quelques années…

Je ne suis pas du genre à être triste bien longtemps. Je sais que je me relèverai les manches et que je ferrai ma job de maman jusqu’au bout en ne pensant qu’au bien-être de ma marmaille. Tout ça, en continuant jour après jour de vivre chaque étape, chaque émotion qui nous permettra un jour de faire notre deuil. Le deuil d’avoir un enfant « normal »

Au moins, on est une équipe. À deux, c’est bien mieux!!

On parle de nous!

2011-03-02T22:33:00.000-05:00

Aujourd'hui à l'émission L'après-midi porte conseil, la journaliste Catherine Mathys a fait une chronique sur la dyspraxie. Moi et Arianne y avons participés ainsi que mon amie Julie (Mamanbooh) et sa fille Camille.

Je vous laisse donc le lien du reportage dans le coin supérieur droit de mon site. Vous pourrez en apprendre un peu plus sur la dyspraxie et sur notre quotidien.

L'histoire de Marguerite

2011-02-08T23:42:00.003-05:00

L’automne commençait tranquillement à montrer ces couleurs dans les racines de la belle Marguerite. La brise soufflait dans ces pétales blancs. Le vent était bon et juste assez frais. Se laissant bercer aux grés de l’humeur des cieux, la Marguerite respirait encore les doux parfums qui s’étaient laissés transporter jusqu’à elle.

Ce beau temps, les chauds rayons du soleil et ce vert tendre dans le regard de la fleur tendait à s’effacer tranquillement. Marguerite qui avait déjà été si rayonnante commençait pourtant à se faner. Ces voisines qui étaient bien occupées à jaser avec le pommier en fleurs et le rosier coloré ne voyaient pas que le temps s’assombrissait au-dessus de Marguerite qui perdait chaque jour de son éclat et ce, même si la prairie où elle se trouvait restait vigoureuse et éclatante.

Un jour, la fleur remarqua que c’était son regard qui avait perdu son étincelle. Sans comprendre tout et pourquoi, elle était épuisée. Étourdie par le butinement des abeilles tout autour, elle ne rêvait que d’une chose. Fermer les yeux. Ne plus entendre, ne plus penser, dormir… pour toujours.

À quoi bon rester debout avec tout ce poids sur les pétales. Comme le gazon doit être confortable se dit-elle. Adieu mes deux petites marguerites, j’espère que mon pollen, qui a provoqué votre naissance, ne vous aura pas transmis cette vision embrumée qui m’empêche de m’épanouir aujourd’hui. Adieu mon amoureux, ton cœur jaune soleil, qui a fait naitre autrefois ces petits papillons en moi, va peut-être me manquer là-haut, mais à ce qu’on dit quand on est mort, on repose en paix. Elle tenta de provoquer sa fanaison et chercher le repos éternel.

Comme l’eau, la chaleur et le soleil sont les alliés de la fleur, elle fût sauvée avant de traverser l’irréversible. Aujourd’hui, avec l’aide d’engrais, d’écoute et d’amour, Marguerite vit heureuse et entourée des siens. Quand elle repense à l’année dernière, elle ne peut que remercier le ciel de ne pas avoir réussi son pacte avec la mort. Elle sait maintenant que même si son cœur s’effrite, il y aura toujours un allié pour panser les plaies et lui redonner le courage, le courage de vivre.

FIN

Cette petite fleur fragile, c’est ma belle marraine. Merci de m’avoir permis de raconter ton histoire et surtout de m'inciter à parler du suicide dans mon blogue. J'ai failli manquer de courage, mais grâce à toi je l'ai fait Qui sait? Ce conte aura peut-être permis de sauver une autre petite Marguerite.

Le suicide ne devrait pas être d’actualité qu’une semaine par année, il FAUT en parler pour que les tabous se brisent. Les gens qui cherchent leur fin ne devraient plus avoir peur d'être jugés. Il y a de l’aide, des ressources. Il n’y a pas qu’une solution, il y en a plusieurs…

La beauté dans les yeux ou méchant défi?!

2011-01-28T19:01:00.000-05:00

Je me suis levée la semaine dernière avec un devoir à faire en tant que maman choyée par la vie. Nous avons été aidés par plusieurs personnes depuis le diagnostic d’Arianne et je me suis dit qu’il était temps d’en aider d’autres. Notre site commun http://www.dyspraxieetcie.com/ va bien et est de plus en plus connu, ça veut donc dire qu’on aide de plus en plus de gens et j’en suis vraiment heureuse. Mais je trouve que je n’en fais pas assez les autres. Je me dis souvent que je suis chanceuse, car j’ai deux enfants en parfaite santé, pleins de vie et heureux. Pourtant, il y en a pour qui le chemin de vie est difficile et parsemé d’embûches, mais qui mérite tout autant le bonheur auquel j’ai droit. Si je peux faire une différence, je le ferai.

Je le dis souvent, mais ce qui m’a ouvert les yeux, c’est d’avoir une petite fille différente (Dyspraxie sévère avec plusieurs troubles associés et en attente d’un possible diagnostic TED) Ça m’a permis de m’ouvrir les yeux sur le monde dans lequel je vis. La compassion vient probablement avec l’âge et la sagesse, tant mieux j’aurai appris une belle leçon de vie!

Avant j’étais la fille qui était assise et qui regardait la pièce de théâtre de sa vie. Depuis quelques années, je suis l’actrice qui a la chance d’être sur les planches. Je vis mon rôle à cent milles à l’heure. Je n’ai plus le temps de m’arrêter et de poser des étiquettes, je profite de toutes les belles choses que la vie m’apporte. Je suis choyée!!! Certes, ma grande aura à vivre et accepter sa différence. Elle aura à travailler plus fort que les autres et aura sans doute beaucoup de moments de découragement, mais elle a la chance d’avoir la santé et une famille (grande) qui fera tout pour qu’elle soit heureuse.

Donc, comme je vous expliquais, je me suis levée avec un devoir à faire pour aider les enfants qui sont dans le besoin. L’idée qui m’est venue en tête ne m’a pas du tout convaincue! Je l’ai viré du revers de la main et je me suis dit qu’il n’en était pas question. Je suis allée en ergothérapie avec ma fille avec ces pensées qui me hantaient. Dans l’auto en revenant, j’y pensais encore et je me suis dit que non, je n’étais pas prête à sacrifier ma féminité et à vivre les conséquences d'un tel geste pour plusieurs mois àvenir. Il y a quand même des limites à aider! Je donnerai 20$ au prochain téléthon et j’aurai fait ma part pour aider les enfants dans le besoin.

Et là… Soudain…Comme j’étais loin dans mes pensées, la radio a joué la chanson d’Annie Villeneuve « Mon Héro » Les paroles de cette chanson racontent l’histoire d’un petit garçon de 9 ans qui a perdu son combat contre la leucémie. On y parle de comment il a été grand et fort dans toute cette maladie qui l’a finalement vaincue. Un signe du destin peut-être? J’ai pris ça comme si je DEVAIS le faire. Ça me fait peur, mais la vie ne
s'accroche pas seulement à nos cheveux, non? La beauté passe par le regard, non pas juste par la chevelure.

Alors le 12 juin prochain, je ne passerai pas sous le bistouri, mais bien sous le clipper! J’irai comme une grande fille au défi tête rasée! Ma longue chevelure a tout de même un prix et j’aimerais pouvoir offrir à Leucan 2000$. J’aurai vraiment besoin de toute l’aide possible. Amis, famille, les clubs sportifs que je fréquente... Tout mon entourage sera sollicité pour qu’ensemble nous puissions offrir de l’espoir aux jeunes enfants qui sont atteints d'un cancer. À partir de maintenant, ma tête est à prix!

Le défi tête rasée aura lieu le dimanche 12 juin prochain à 10h30 aux Galeries Rive-Nord. Depuis 2001, près de 40 000 personnes ont données leurs cheveux et des dons pour aider les enfants atteints d’un cancer (Leucan). Je me joins donc à cette belle cause et j’espère que les gens que je connais de près et de loin se joindront à moi pour que mon objectif de 2000$ soit atteint.

Allez sur ma page personnelle faire monter mon thermomètre avec vos dons sous : http://www.defileucan.ca/default.aspx . Juste à aller inscrire mon nom : Josée Dussureault dans Rechercher un participant ou faire un don.

P.S : Pour les gens qui croient aux signes du destin; En allant m’inscrire sur le site, j’ai remarqué que la porte-parole de l’événement est nulle autre qu'Annie Villeneuve!! C’est drôle hein?!

La philosophie de ... R.I.E.N!

2011-01-25T12:37:00.001-05:00

Sur la blogosphère cette semaine, on nous propose le défi de trouver des petits riens qui nous font du bien. J'avais pensé inscrire que j'ai la chance tous les matins d'être dans le confort de mon foyer à regarder le trafic à l’émission Salut-Bonjour et me dire que je suis dont chanceuse de ne plus être dedans tous les jours. Mais, quand j’y pense comme il faut, ce n'est pas un petit rien parce que j'ai dû sacrifier un gros salaire et une qualité de vie pour vivre ça. C’est gros finalement!!

Et là je me suis dis " C'est ça un petit rien Josée!" Les petits riens sont là dans notre quotidien parce qu'on a pris les décisions qui s'imposaient pour vivre tous ces petits riens qui forment notre quotidien!! Hein??? Ce n’est pas la recherche du bonheur ça? Je pense que oui! C’est quoi le bonheur? C’est rien! Facile!!

Bref, je vis avec ce que je suis et avec ce que j'ai. Je trouve l'essence positive dans le tourbillon de ma vie, qui elle se transforme en plusieurs petits riens qui ne sont pas tout à fait de petits riens parce qu'en arrière, il y a une introspection, de nombreuses heures de réflexion, des actions posées pour arriver à ce je veux vraiment et ensuite je profite de ce que j’ai semé! Je récolte…euh rien?! Parce que sans tout ce processus, comment puis-je être en mesure d’apprécier ces petits riens? Je ne sais même pas que ma vie en est remplie et qu’ils sont taillés sur mesure pour moi!

OUF! Est-ce que c'est trop demandé Mamanbooh? (qui a proposé le dit défi cette semaine!!) Je suis "heavy" aujourd’hui! Trop de café sans doute.

Ahhh le café, un autre petit rien essentiel à mon bonheur matinal. Il y a aussi les amis autour de moi, que j'ai moi-même choisi parce qu’ils me rendaient heureuse! Oh que oui! J'ai décidé qui je voulais près de moi et là, je profite de ces belles amitiés qui m'entourent. Chanceuse la fille? Pas tant que ça, la chance n'a rien avoir... Ok ok Je vous évite le processus de réflexion derrière tout ça, ce serait trop long hihihi. Mais quand même, après l’appel d’une amie qui fait du bien (un rien ça?), c’est grâce à quoi vous pensez?

Vous savez quoi? Je n'ai jamais fumé un joint de ma vie. Jamais pris de drogue non plus. Je ne bois pas vraiment. Vous vous dites que ça ne parait pas hein?! Mais je peux vous dire une chose, philosopher sur rien, c'est possible!

Merci Julie (Mamanbooh) d'avoir proposé ce défi parce que dans la froidure de l'hiver (j'insiste vrrraiment sur le mot froidure....!) il est parfois difficile de trouver son bonheur au quotidien. Ce n'est pas tout le monde qui a le gêne du bonheur (pour les fans d'occupation double celle-là!)

De mon côté, je vous dirais que les petits riens m'habitent et j'y arrive assez bien depuis que j’ai décidé de vivre le moment présent. Je voulais faire un billet là-dessus justement, parce que c’est tellement d’actualité avec le yoga, la méditation ou toute cette vague de "slow vie" On en parle de plus en plus et c'est tant mieux!

Voici une liste qui n’est pas exhaustive de mes petits riens à moi, il y en a trop! : Mon homme qui m’enlace en revenant de travailler ou qui me masse les pieds en écoutant un bon film, Fiston qui vient me rejoindre dans mon lit le matin, le sourire contagieux de ma belle Arianne quand je vais la réveiller ou son regard fière quand elle vit une réussite, le temps précieux avec mes amis, le bon café, l'odeur du gazon coupé ou de mes lilas au printemps, le son des pneus dans la « garnotte », la lasagne de ma belle-maman, arriver chez mon père et voir la bleuetière en fleurs, le coucher du soleil sur le lac chez ma mère, un feu de camp, un chèque dans ma boite aux lettres alors que je ne m’y attendais pas, un match de badminton, l'accomplissement d’avoir tout donné après un entrainement de Tae Kwon Do... Il y en a tellement! Il faut prendre le temps de les vivre, de les apprécier. Chaque moment a un petit rien de caché. Il nous reste qu'à le découvrir et à l'apprécier.

Voilà c'était ma contribution au défi cette semaine.

Bonne journée à tous, je vous souhaite tout plein de ... riens!

Dysprapoule fait son bilan 2010!

2010-12-28T16:29:00.001-05:00

À l’aube de ce nouvel an, c’est l’heure des bilans! Mon année en fût une rempli de défis, de joie, de peine et surtout de grosses décisions. Elle a passé vite et j’ai dû courir pour arriver à suivre son rythme. Mais en général, je suis satisfaite des résultats. Ma fille a finalement eu sa classe adaptée, mon fils a maintenant sa maman plus souvent avec lui, mon chum a son lavage et ses repas prêts… Euh non hihihi! Je ne peux pas dire ça! Malgré que je sois plus à la maison, j’ai beaucoup de responsabilités à l’extérieur et mon chum en fait toujours beaucoup, une chance qu’il est là, je n’y arriverais pas sans lui. Je dois aussi dire que même si on traverse des tempêtes ensemble depuis longtemps, notre couple survit. Je me considère chanceuse d’être à ces côtés.

Voici donc mes grandes lignes de 2010 :

Tout d’abord, j’ai dû quitter mon emploi en avril dernier pour m’occuper de ma fille. J’ai constaté que les employeurs (mon ancien du moins!) se disent prêt pour la conciliation travail-famille, mais dans la réalité, c’est complètement l’inverse. La productivité et le manque d’humanité, c’est ce que Bell m’a démontré, surtout la dernière année. J’ai donc été forcée de démissionner malgré plusieurs propositions de ma part pour conserver mon lien d’emploi tels : le télétravail, les horaires flexibles, le temps partiel, un sans-solde… Aucune de mes solutions n’ont été retenues, j’irais même jusqu’à dire qu’ils n’ont même pas été étudiées. Je suis donc partie en paix avec ma décision étant donné les circonstances… Rien n’a pu être fait pour accommoder une maman qui a un enfant différent!

Il y a aussi eu le décès de ma grand-mère paternelle. Ma 2ème mère, celle qui connaissait ma vie sous toutes ses coutures, celle qui me conseillait, qui m’écoutait… Ça m’a fait un grand vide de la perdre et je pense à elle chaque jour. Bien sûr, la vie suit son cours et elle est sans doute mieux où elle est…sans souffrance. Sa mort m’a fait réaliser que la vie est fragile et qu’elle aura un jour une fin. Je sais que c’est une évidence, mais je ne m’étais jamais arrêté pour y penser. Cette épreuve m’a permit de voir la valeur de la vie. Quand ce sera mon tour de quitter vers un autre monde, je veux mourir en étant fière de se que j’aurai accompli. Même si je ne change pas le monde, j’aurai au moins mis du soleil dans plusieurs cœurs et j’aurai donné les outils nécessaires à mes enfants pour devenir autonome et surtout heureux!

La vie fait bien les choses aussi car le handicap de ma fille a fait naître de belles amitiés. Ces nouveaux liens ont aussi permis de donner naissance à Dyspraxie et Cie, un blogue où 4 mamans conseillent, informent et racontent la dyspraxie et les troubles d’apprentissage. Combien de personnes notre page aura aidé cette année ? Je n’en ai aucune idée, mais elle aura au moins aidé les 4 mamans qui l’ont formées, c’est déjà ça! Depuis que Coup de pouce, l’Hôpital Ste-Justine, le Journal de Québec et sûrement d’autres nous ont cités comme ressource, nous avons rejoint plus de gens et grâce à ça, notre crédibilité ne fait qu’augmenter.

Qu’est-ce que je souhaite pour 2011? J’ai envie comme Isabelle (Les deux pieds sur terre) de me trouver un mot-phare pour la nouvelle année. Je ne serai pas originale, je sais, mais j’aspire à trouver l’ÉQUILIBRE.

É : Énergies, vitalité, joie de vivre

Q : Qualité avant quantité dans ce que j’entreprends

U : Utiliser les outils que j’aurai besoin pour aider ma famille

I : Inspirations pour créer… les arts, c’est mon moteur de vie

L : Lecture, lecture, lecture…ça dit tout!

I : Idées de sujets pour continuer d’écrire longtemps…peut-être un livre qui sait?!

B : Blogues…je veux être plus assidue!

R : Régime ? NON! Conserver mes bonnes habitudes ? OUI! Vive mes runnings!

E : Entreprendre une recherche d’emploi qui conciliera bien toutes les sphères de ma vie et qui rapportera de l’eau au moulin, un jour les réserves seront à sec!

Voilà ce à quoi j’aspire pour 2011. Pas facile tout ça, mais je garderai ce mot en tête, il me donnera l’inspiration pour passer la prochaine année. Je me la souhaite douce et facile, sans grosses vagues…

Et vous, quel bilan vous faites de l’année 2010?

Ah que j'aimerais que le Père-Noël existe...

2010-12-14T09:07:00.003-05:00

Ça fait 4 fois que j’essaie de faire un billet sur la magie de Noël, le temps des fêtes, la joie, le bonheur mais ma plume a un blocage! J’aimerais tellement me sentir comme ça cette année…c’est le 1er Noël que je passerai en famille depuis que je ne travaille plus. C’est la 1ère fois depuis la naissance des enfants que j’ai le temps de me préparer aux fêtes bien à l’avance. C’est la 1ère fois que je ne vivrai pas Noël entre deux chiffres de travail et d’over-time. Mais malgré tout, je ne suis pas capable d’être dans l’ambiance de Noël, pas encore en tout cas.

Si vous verriez ma maison, vous ne me croiriez pas. Nous avons peinturé dans les vitres comme M comme Maman le suggérait dans un billet. Nous avons fait des sapins en pâte de cannelle, une odeur festive règne dans la cuisine. J’ai même fait venir de "Disney Store" le monorail et le château de Disney. À défaut d’y être cette année, il est sous le sapin en guise de crèche. Ben quoi, c’est notre religion à nous hihihi!

C’est difficile d’être dans la magie des fêtes lorsque notre famille traverse une crise. Même si on en a vécu plusieurs avec les extras de notre fille, on ne s’habitue pas. C’est temps-ci, c'est Fiston qui nous donne du fil à retordre et nous rend la vie infernale. Il est constamment triste et fâché du levée au coucher. Il nous dit qu’il se sent toujours fâché en dedans. Il est méchant avec sa sœur, il lui cri des « Tu comprends jamais rien dans ta tête toi! » Il nous en veut de donner du temps à sa sœur, il juge qu'elle a plus d'attention que lui, mais que voulez-vous, elle est handicapée... Je ne peux pas la laisser seule dans une pièce, surtout pas dans la salle de bain. Il faut constamment cacher les crayons, les ciseaux, les objets qui pourraient être dangereux pour elle… c’est comme si j’avais encore un bébé à m’occuper à plusieurs points de vue.

Fiston remarque tout et ça l’irrite de plus en plus. Il pleure souvent en disant qu’il ne veut plus de sœur dyspraxique, il dit parfois qu’il ne l’aime pas même si après il regrette. Il est rendu à être méchant envers nous aussi, il est impoli et insolent. On ne sait plus quoi utiliser comme punitions ou renforçateurs. On a essayé le côté positif, le côté plus autoritaire, le côté ignorance intensionnelle. Rien n’y fait. On passe du temps juste avec lui chacun notre tour pour qu’il puisse avoir des moments seuls avec ces parents, mais il oublie vite ces beaux instants et redevient pessimiste. Après les fêtes, si rien ne change, on prévoit lui faire voir un psychologue, nous sommes épuisés et à cours de ressources et on veut qu'il soit heureux d'abord et avant tout.

Pour Noël, mon souhait est bien égoïste, mais j’aimerais fuir pour quelques jours, toute seule! Dans le sud? Pourquoi pas je peux bien rêver c’est Noël après tout et rêver est tout ce que j’ai comme moyen… Comme j’aimerais que le Père-Noël existe pour vrai, me semble que j’ai été une bonne maman cette année et je mériterais un beau cadeau qui ne s’emballe pas…du temps à moi. Même si je sais que je n'en profiterais pas vraiment finalement car je me sentirais seule et coupable d'être loin de mes amours...

Je constate en me relisant, que c’est loin d’être un billet sur la magie de Noël, mais ne vous en faites pas, je rebondis vite. Écrire me fait tant de bien, dommage que mon fils ne sait pas encore, peut-être lui aussi pourrait utiliser cet exutoire.

Je suis certaine que les semaines à venir nous ferons retrouver le sourire et que la magie de Noël finira par nous ensorceler. D’ici là, je cours faire ma liste au Père-Noël, il n’est peut-être pas trop tard…

Si tu lis par-dessus mon épaule..

2010-11-22T14:48:00.002-05:00

En bordant mon fils dans son lit le soir, nous avons souvent de GRANDES conversations! C’est que mon petit bonhomme de 5 ans est très profond à ces heures… Un soir, nous étions à se rappeler de beaux souvenirs de voyage, des activités que nous avons faites, de la joie qui lui chatouillait le bedon tellement c’était intense et il me dit comme ça: "Maman, quand je vais être un adulte comme toi, est-ce que je me rappellerai encore de mes souvenirs de 3 ans ?" (Fiston a une mémoire classée par chronologie d’âge, comme un classeur pour chaque année de naissance! Quand il raconte un événement quelconque, il commence immanquablement par : « Quand j’avais tel âge et bla bla bla.)

Eh bien, mon ti-homme, si tu ressembles à ta Maman côté mémoire et si tes émotions sont bien ancrées en toi quand tu vis chaque moment, il n’y a pas de doute, tu te rappeleras ces souvenirs avec toute l’émotion et la nostalgie qui y régnait. Peut-être même l’odeur ou la trame de fond restera en toi comme c’est le cas pour beaucoup de mes souvenirs…

Aujourd’hui, c’est une journée bien spéciale. Bien sûr, pour beaucoup de gens, c’est une journée triste d’automne où nous constatons que la température commence à prendre la direction du point de congélation beaucoup trop souvent!! Pour moi (et les membres de ma famille), c’est la 1ère fois que je ne peux souhaiter Bon anniversaire à ma Grand-Maman Minou de vive voix… Comme j’ai le goût de croire qu’elle pourra lire ceci par-dessus mon épaule, j’ai envie de lui rendre hommage, j’ai le goût de lui dire « Je t’aime » même si elle le sait déjà…

Je ne sais pas si ma Mamie a toujours eu les yeux bleus foncés ou si c’est la tristesse, la souffrance et la peur qui sont venues à bout de voiler un iris qui était autrefois plus clair. Chose certaine, je garde ce regard à la fois grave et doux mais remplis de mystères, bien ancré dans mes souvenirs.

Je vous ai parlé de mon fiston au début du billet, car le souvenir qui me fait vibrer aujourd’hui est arrivé quand j’avais 6 ans (moi aussi j’ai une mémoire par classeur d’âge hihi)

Nous vivions dans un duplex à St-Léonard. Ma grand-maman Minou logeait dans l’appartement du haut. Nous avions la chance de la voir très souvent, mais n’avions pas le droit de cogner ou sonner sans une préalable autorisation parentale! L’intimité était primordiale surtout avec tant de proximité! En revenant de l’école cette journée-là, ma Grand-Maman m’attendait en bas pour me montrer un miracle de la nature comme elle disait. Sa chatte était en train d’avoir ses bébés! Dans une boite de carton, placée dans son garde-robe de chambre, il y avait Maman chat et ces bébés, qu’elle léchait à tour de rôle. Quel beau moment j’ai vécu avec ma Mamie cette journée-là. C’était si impressionnant de voir ces petits minous encore gluants. C’est pourquoi elle est devenue ma Grand-Maman Minou!

Ma Mamie n’a jamais été chaleureuse et affectueuse, contrairement aux générations d’aujourd’hui où les enfants reçoivent plus souvent qu’à leurs tours des petits mots doux, des caresses et des « Je t’aime » à profusion. Dans ce temps-là, c’était différent. L’amour que ma grand-mère me donnait, c’était des moments par-ci, par-là où je me nourissais d’un regard tendre ou d’un sourire. Dans ces circonstances, je croyais percevoir le bonheur…c’était si bref que je les accrochais au vol et les cachais dans mon cœur pour des journées comme aujourd’hui. Je ne pourrai jamais la critiquer, jamais lui en vouloir, car jamais je n’aurais été capable de survivre à une vie aussi dure que la sienne. Elle a travaillé fort pour gagner son ciel et comme beaucoup de gens de son âge, elle a dû travailler sans relâche. Elle cousait la nuit pour faire des habits aux enfants en utilisant les vieux vêtements de mon grand-père. Elle en a arrachée pendant une très longue période de sa vie et chaque fois, son cœur s’est écorché au passage. Elle a vécue une existence difficile et parsemée d’embûches… Tellement, que lorsque son ciel s’est éclairci, elle n’a pas vu qu’il n’y avait plus aucun nuage à l’horizon. Des années plus douces lui ont été offertes, mais ces yeux bleus, embrouillés par la souffrance et la peine, n’ont pas vu la beauté qui trônait en permanence au-dessus de sa tête.

Être heureux et apprécier le moment sont des états d’esprit que je n’ai pas vu souvent dans son regard sombre. C’est drôle, car ce que ma Grand-Maman m’a laissé comme héritage, elle n’a pas su en bénéficier… Vivre chaque moment intensément. Relever chaque défi en tirant un peu de positif. Apprécier, apprécier et encore apprécier… Elle m’a probablement légué se qu’elle aurait voulu pour elle.

Ma chère Mamie, je t’envoie dans l’au-delà mes plus beaux souhaits de Joyeux anniversaire. Même si tu es loin, tu es sûrement tout près. Je t’aime. Même si ces paroles ne faisaient pas parti de ton langage, tu me le démontrais si bien. J’ai eu la chance de vivre de beaux moments avec toi…Tu es partie et je n’ai aucun regret, j’ai pu apprécier ta présence et de ta sagesse jusqu’à la fin… Merci xx

Mercredi Merci!

2010-11-17T22:49:00.000-05:00

Ben oui, c'est souvent vendredi merci qui est populaire sur les blogues, mais moi c'est aujourd'hui que j'ai le goût alors ça va comme suit (hihihi) :

Aujourd’hui, ma belle Arianne a commencé un suivi en ergothérapie et orthophonie avec 2 autres puces dont Camille (la fille de Mamanbooh). Arianne a maintenant à son horaire 1h30 de stimulation avec deux spécialistes en même temps. Le but est de lui donner un petit « boost » pour l’apprentissage de la lecture et de l’écriture, la première année étant déjà difficile pour un enfant "ordinaire", un enfant différent à donc de grosses épreuves à traverser.

Ça fait maintenant un an et demi que nous avons un diagnostic entre les mains. Le « public » ne nous a encore donné aucun service. (Même pas un appel!) De mon côté, je les appelle TOUS les mois pour me faire dire que ça s’en vient! J’ai décroché…

Je dois quand même admettre qu’on a eu la chance de croiser sur notre chemin la meilleure ergo au monde Isabelle Pirouette. Grâce à elle et son expertise nous avons eu des précisions sur le diagnostic, de nouveaux outils pour aider Arianne... Elle était même présente au PI de l’école. Depuis qu’Arianne a de l’ergo nous avons vu de beaux progrès dans plusieurs sphères de sa vie. Les réussites de notre puce valent les gros sous qui doivent sortir de notre compte chaque semaine.

Aujourd’hui ma puce n’a pas accès à un mais deux spécialistes qui travaillent ensemble pour l’aider à tracer des lettres et enregistrer des mots dans les petits tiroirs de sa mémoire. Elle est entre bonnes mains et pour ça, j’ai juste envie de dire Merci!

Bienvenue à la saison froide

2010-11-08T11:27:00.001-05:00

Ce matin, j’ai relu le billet de mon amie Isabelle (Les deux pieds sur terre) Elle y parle de la grisaille de novembre et des trucs pour passer à travers cette période tristounette. Ça m’a beaucoup interpellé car novembre signifie début de la saison froide : l’Hiver!! YEURK!

J’ai toujours vu l’hiver comme mon pire ennemi. Chaque année, j’ai l’impression que c’est un combat sanglant entre moi et lui et chaque fois c’est lui qui gagne!! Je suis gelée, vaincue et déprimée par-dessus le marché.

Cette année, c’est différent! J’ai le goût de lui laisser sa chance. Bien sûr, cette fois je suis à la maison, ça aide me direz-vous. Ça me motive aussi. Je ne dirais pas que je développerai une amitié avec lui (c’est trop tôt pour en parler!) mais je vais le laisser s’exprimer et j’essaierai de vivre en harmonie avec ses hauts et ses bas. J’essaierai aussi de voir le positif dans ces pires défauts!!

Que peut-on trouver de positif à la neige? Elle est si froide, qu’elle pique la peau! Elle entre dans nos yeux et nous tire une larme qui se gèle dans le coin de notre œil. Elle transperce nos bottes et nous gèle les orteils. Juste d’en parler, j’ai froid aux os!!! Par temps glacial, le bruit de nos pas sur son manteau blanc est tellement intense, qu’il nous rappelle que nous ne sommes pas maîtres de cette planète et qu’elle aura toujours le dernier mot. Quand on a les joues paralysées par son vent frigorifiant, même si on veut sourire à cette saison, on est contraint de lui cacher notre bonne humeur dans un foulard de laine. Mais, il y a sûrement du positif… Bon, je me reprends…

La neige, si blanche... On dirait des diamants quand le soleil l’illumine. Quand elle est collante, elle fait le bonheur des tout-petits. Après plusieurs heures à jouer dedans, elle leur donne des joues rouges et froides qu’on a juste envie d’embrasser dès qu’ils mettent le pied dans la maison. Nos petits anges n’ont pas encore vu que la saison froide avait des côtés négatifs. Eux, apprécient chaque flocon et parfois la bouche grande ouverte, ils goûtent à une parcelle de cet hiver qui leur tombe sur la tête. Pourquoi ne pas voir cette saison à travers leurs yeux? C’est mieux comme ça?!

Cet hiver, j’ai le goût de cuisiner de bons petits plats réconfortants, des potages chauds remplis de vitamines soleil et des desserts aussi! L’odeur de pâtisserie qu’ils trouveront à leur retour de l’école sera de doux souvenirs dans leurs mémoires d’adultes.

J’ai le goût de profiter de la baisse de lumière pour cocooner en faisant des feux de foyer avec doudou et lecture. J’ai le goût de regarder mes enfants courir dans la neige en riant aux éclats. J’ai le goût d’être là avec eux, emmitouflée jusqu’aux oreilles et de me nourrir de leurs petits cris de joie et de leurs sourires émerveillés.

Même si c’est contre ma nature, même si je n’ai jamais réussi à faire de cette saison un succès, cette année j’ai pleins d’espoir et j’ai le goût de faire des efforts pour que les hivers qui suivront celle-ci ne me dépriment plus…

Je vous souhaite donc un bon début de saison à vous aussi :)

Une histoire pour rire!

2010-11-06T16:47:00.000-04:00

J'ai envie de vous raconter une petite anecdote qui est arrivé hier. Je vous ferai peut-être sourire!! Ceux qui me connaissent bien ne seront pas surpris de lire ça. Pour les autres, je vous ai déjà écrit que j'étais gaffeuse hihihi! Plusieurs situations arrivent dans une journée et c'est commun pour moi de faire un dégât ou de faire une niaiserie qui fait rire, mais là hier soir je me suis vraiment trouvé drôle!

Hier, mon amoureux me parlait. La télé jouait en même temps et mes oreilles n'en pouvaient plus de cette cacophonie. Sans m'en rendre compte, avec la manette, je pointais mon chum et j'essayais de le mettre sur pause!!! Bien sûr, ça n'a pas fonctionné... Il m'a dit "Tu'm niaises-tu?!" Euh...NON, c'est ça le pire!

Le fou rire que j'ai eu pendant une bonne demi-heure... Je ne peux pas croire que je lui ai fait ça. Une chance qu'on en était pas à nos débuts de fréquentation, car j'aurais vraiment été gênée...

Un matin de notre quotidien

2010-10-28T09:43:00.000-04:00

Je ne sais pas comment se passe votre routine du matin, mais de mon côté, on peut vraiment appeler ça routine! C’est toujours (ou presque avec peu de variations…) la même chose, les mêmes phrases...

Ce matin, j’avais le goût de partager cette tranche de vie quotidienne avec vous :

6h00
Cadran chante : ♫♪ Lèves-toi A - rianne, le soleil est dehors, lève-toi A - rianne, la vie c’est comme de l’or… ♫♪

ARIANNE : FERMES-TOI CADRANNN!!
(En criant bien sûr!)

Après 2 tentatives (comme à TOUS LES MATINS, elle fini par fermer le réveille-matin et me dit de sa plus forte voix :

- JE L’AI EU MAMANNN.
(Fière d'elle, elle court vers le salon pour écouter des bonhommes avec son doudou qu’elle place sur ces jambes).

6h30
MAMAN -Arianne, va t’habiller, on va déjeuner après. (BIS) - (BIS) - (BIS) !!!

Je dois répéter plusieurs fois et souvent, si je n’ai pas le temps de devancer Frère Tanné qui lui donne un coup en disant « Maman te demande d’aller t’habiller », je dois aller la toucher pour qu’elle m’entende, sinon elle reste concentrée et ne m’entend pas.

Arianne court alors vers sa chambre en criant. (Marcher ne fait pas parti de sa programmation…et pis j’ai pas encore trouvé le bon bouton faut croire !)

Elle crie!

- MAMANNN TÉ PAS FINE!
(Maintenant j’ignore, mais avant je rageais et criais moi aussi. J’ai tout essayé, ça ne donne rien…)

À peine 15 secondes après m’avoir crié des bêtises, elle me demande dans un ton qui ne laisse pas croire qu’elle était fâchée il y a à peine 30 secondes,

- Est-ce qu’on a de la visite aujourd’hui?
(Je lui réponds, c'est selon hihihi!)

Elle s’habille
(c’est long et ardu! Elle se choque après un bas, un bouton ou une fermeture-éclair.)

Je lui fais sa lulu
(il est rare que je puisse faire autre chose qu’une queue de cheval, sinon c’est la crise et je dois recommencer…

Pendant que j’essaie de lui faire sa couette, elle crie que je lui fais mal, mais elle se retourne tout le temps pour me faire un colleux et je dois lui rappeler de ne pas bouger. C’est pour me dire, les yeux pleins d'amour « Maman, je t’aime ♥ »

Comment résister… on prend tout ce qui passe hein?!

Arianne déjeune, en échappant plusieurs bouchées sur la table, la chaise, son linge…bref, pas difficile de se rappeler où elle est assise.

C’est maintenant l’heure du pipi et du brossage de dents
(avec l’aide et la supervision constante de maman si on veut que la brosse à dents aille dans la bouche et serve bien à ce qu'elle devrait faire et non laver le miroir, le lavabo ou le comptoir. Je veux aussi m’assurer que le papier de toilette se rende dans la toilette directement sans passer par d’autres détours!!! (Je vous épargne les détails!)

C'est maintenant le lavage de main qui est chaque fois un CAL-VAIRE! Crise en vue! La texture du savon l'écoeure! (Peu importe la marque, je les ai propablement tous essayés, même les mousses pour enfants!)

Elle met son manteau et attend Jean-Pierre, le chauffeur de berline.

Toute souriante, elle quitte vers sa classe Kangourou.

Vous avez déjà écouté le film « le jour de la marmotte » ?

Mes matins, c’est ça! Prévisible vous dites? ...Bah on s’habitue!

Et vous, comment sont vos matins?

Je suis un mini-wheats sans sucre!

2010-10-22T11:06:00.001-04:00

Je sais d’avance que je ne devrais pas penser à ce que je vous écrirai. C’est comme tourner le fer dans la plaie. Ça vous ai sûrement passé par la tête vous aussi de vous dire : « Si ma vie avait été comme ça, aujourd’hui je pourrais faire … et blablabla. »

Comme vous le savez, le diagnostic officiel d’Arianne est tombé le 20 juillet 2009. Moins d’un an après, soit le 24 avril, j’ai dû arrêter de travailler, car mon employeur refusait d’accommoder les obligations de ma nouvelle situation familiale. Un tournant majeur pour toute la famille allait s’opérer. Depuis ce changement, je me sens comme un mini-wheats qui n’a plus de côté sucré! Je suis guidée par la raison et le devoir et je n'ai plus les moyens de sucrer ma vie comme avant.

Je sais qu’il y a de nombreux avantages à être à la maison et les enfants sont ravis. J’ai maintenant le temps de « prendre-le-temps-nécessaire-sans-me-stresser! » pour faire les leçons et devoirs avec ma fille tôt après l'école pendant qu’elle est encore disponible (intellectuellement parlant!) et pleine d’énergies. Je peux faire plusieurs démarches grâce à ma disponibilité que je ne pouvais pas faire quand je travaillais temps plein. J’ai le temps de regarder mes deux petites fleurs prendre leur propre couleur et s’épanouir. Pour tout ça, je suis reconnaissante et consciente que je suis en train de leurs bâtir ces ailes qui leurs permettront d’être autonomes plus tard…

Mais ce gros sacrifice n’est pas tous les jours facile. J’ai un côté social qui n’est pas assez nourri depuis mon arrêt de travail. Je suis une personne très active (pour ne pas dire hyperactive, surtout du cerveau hihihi), j’ai besoin de bouger, de nourrir des projets. J’ai aussi besoin d’argent pour réaliser mes idées. Ce qui m’emmène à ma pensée de ce matin (Petite voix intérieure me dit pendant que j’écris : MAUVAISE FILLE! Tu ne devrais pas écrire ça!, mais je lui ai fait une grimace, on peut continuer hihihi)

Donc c’est pour ça que ce matin, je me disais : Si Arianne avait été normale, j’aurais eu une vie normale! J’aurais pu comme mes amis partir en voyage chaque année si ça me chante, j’aurais pu continuer de gravir les échelons et devenir Mme Ressources humaines d’une entreprise avec un bon salaire, j’aurais pu poursuivre mes études dans le domaine qui m’intéresse. J’aurais mené une existence facile et surtout NORMALE.

Vous devinez bien que tout de suite après y avoir pensé, je me suis sentie coupable. (Petite voix intérieure a encore gagnée!) Jamais je ne changerais ma fille et si elle est comme elle est, c’est grâce (ou à cause, c’est selon!) de ce qu’elle est, handicap inclus. Une petite fille charmante qui se lève le matin avec un beau grand sourire sur la frimousse.

Mais aujourd’hui, j’ai de la peine de ne pouvoir réaliser un projet qui nous tient à cœur mon mari et moi et cette fois, je peux dire que c’est « à cause » de mon arrêt de travail. Repartir à Disney, le pays où ma fille est comme toutes les autres petites filles. Le seul voyage qui se passe toujours bien. Le seul endroit sur terre où la magie opère toujours et on en revient comblés et heureux d’avoir passé du temps de qualité avec nos enfants. (Je devrais faire de la pub pour Disney, touchant non?! Il s’en vendrait des billets…) Bien sûr, nous pourrions y aller pareil, mais ce serait une folie. (Est-ce ça le côté sucré?) Les sous que nous avons mis de côté sont là pour les urgences, les imprévus…Disney n’est malheureusement pas sur cette liste! (ça c'est définitivement mon côté plate!)

Même si je savais que ce choix venait avec des pours et des contres, et que ça allait être difficile, aujourd’hui je suis face à un des points de ma colonne des « contres » et je dois passer par-dessus en me disant que ce ne sera pas le dernier…

Un jour, pas trop loin j’espère, j’y retournerai! (J’ai mis mon souhait dans mon *pot Masson! Qui sait?!)

*Référence à ce billet (http://mamanbooh.blogspot.com/2010/10/le-secret-est-dans-le-pot-masson.html)

Une fin de semaine…imprévisible!!

2010-10-18T09:51:00.002-04:00

Le week-end commençait bien vendredi pour moi avec un café de filles (mes amies mamandys). Mes enfants et moi devions passer le samedi soir ensemble et j’avais préparé une belle soirée remplies de surprises pour eux. On devait finir le week-end à l’Orange bleu pour la fête de ma nièce Gabrielle. Beau programme pour la famille!

Mais voici comment s’est réellement déroulée notre fin de semaine.

Vendredi ou Le bouton bleu!

À peine j’avais mis les pieds dehors pour ma super soirée de filles que la panique s’empara de notre demeure. Mon fils ayant trouvé un bouton bleu par terre, s’en allait le mettre probablement à la poubelle quand ma fille, éclatant en une crise monstrueuse, essaya de le lui arracher.

Arianne a tendance à ramasser toutes sortes d’objets sans importance (roches, boutons, papier déchiré, …) Elle accumule ces babioles et sa chambre déborde de ces cochonneries que je ne peux jeter au risque de déclencher une tempête. Il y a deux semaines à l’école, elle a trouvé ce bouton mais l’avait probablement égaré. Mon chum a mis tous ces efforts pour que la maisonnée retrouve une « certaine » tranquillité. Les crises d’Arianne sont très intenses, elle crie, piétine sur place, frappe tout ce qui s’approche trop près d’elle (y compris nous!) Disons que dans cet état, il est difficile de la maitriser.

Samedi ou panique à bord!

Notre soirée s’annonçait un moment super agréable. J’avais préparé le repas préféré de mes enfants, réorganisé le salon pour une soirée vidéo digne des plus mémorables et pour la première fois, mes enfants allaient goûter à du pop-corn (Eh oui, je vous entends me traiter de maman-poule, surtout mon ancienne collègue Isa hihihi) Mais bon, je m’assume!

Après avoir donné bisous et câlins à Papa, notre soirée allait enfin commencer. Bien entouré de mes deux amours avec doudous et grignotines, je savourais ce moment magique. Ma fille, en explosion de bonheur, n’a pas arrêté de nous démontrer sa joie avec tout plein de douceur!! Après le film, ce fût la routine du dodo et comme ils avaient été des anges, je leurs propose un spécial dodo dans le lit de Papa et Maman toute la nuit. (Erreur !!!) Les enfants sautent de joie et s’en vont au lit, heureux. Arianne choisi le côté de Papa, Hugo le mien.

Mais 30 minutes plus tard, j’entends pleurer. Ma fille en larmes réclame son père. Il est avec des amis que je lui dis et il reviendra dans la nuit. Elle est inconsolable et la panique s’installe au fur et à mesure que le temps avance, car elle attend son arrivée sans résultat. Hugo, voyant sa sœur en panique, se met lui aussi à réclamer son papa. À 23h30, les deux sont encore en pleurs malgré tous mes efforts pour qu’ils s’endorment!!

Après réflexion, je me dis que tout ça est de ma faute, j’ai trop changé la routine et déstabilisé ma fille. Comme quoi, ce qui me faisait plaisir étant jeune est source de panique pour ma grande. J’en retiens une leçon pour les prochaines fois. Je ne ferai que de petits changements à la fois. (Je le sais pourtant, mais c’est plus fort que moi, des fois j’oublie…)

Dimanche ou maudite balloune!

Après une courte nuit, mes enfants se réveillent heureux. C’est la fête ce matin. Ma nièce a 5 ans et elle invite les enfants à l’Orange bleu (un genre de parc de jeu Mc Do en pas mal plus gros!) C’est agréable¸en avant-midi car il n’y a pas beaucoup de monde et les enfants s’amusent beaucoup. Ils sautent au trampoline, glissent dans des balles… Tout-va-bien! Jusqu’à ce qu’une balloune de fête éclate!

La fête prend donc une autre tournure pour ma fille. Elle est PA-NI-QUÉE! Elle reste dans mes bras, en pleurs! Les mains sur les oreilles pour le reste de la fête. Pauvre minou… La panique avec le piétinement et tout le tralala. Au lieu de nous en aller comme j’aurais pu faire, j’ai décidé de rester. Je voulais qu’elle recommence à jouer pour ne pas qu’elle associe l’Orange bleue à de la peur. Il a fallu beaucoup de temps avant qu’elle accepte de quitter nos bras et même en jouant dans les jeux, elle a continuée de se tenir les oreilles. Malgré tout, je crois que ce fût bénéfique de la confronter plus longtemps à ce lieu.

C’est donc une fin de semaine loin d’être reposante que nous avons passé. Nous avons été confrontées à de nombreuses crises. Vivement la routine de la semaine qui s’installe!!

Un répit bien mérité!

2010-10-12T13:57:00.001-04:00

En fin de semaine, moi et mon amoureux avons passé un beau moment ensemble sans les enfants. Nous attendions ce moment depuis…trop longtemps! Notre patience, notre moral et notre fatigue avaient atteint le seuil acceptable de tolérance. Nous avons donc laissé nos deux charmants enfants chez mes beaux-parents et sommes partis sans regarder en arrière, le cœur rempli d’espoir. Pour la première fois, je n’ai pas appelé pour demander des nouvelles. Nous avions choisi Québec comme destination, c’est une ville que nous adorons pour s’y promener main dans la main.

Cette fin de semaine nous a permis de faire le point sur plusieurs sphères de nos vies et nous a donné un nouveau souffle. Nous nous sommes retrouvés comme dans le temps d’avant où la vie était facile, sans grandes responsabilités. Le temps où s’amuser sans penser à demain était permis. Nos chemins, qui avaient tendance à prendre des directions opposées depuis quelques temps, se sont recroisés à nouveau et seront côte à côte pour encore longtemps je l’espère.

Avoir un enfant différent demande tellement qu’à un moment donné, on a besoin de lâcher prise, de décrocher sans penser à notre quotidien qui nous pèse plus chaque jour. Quand, en plus, la routine n’est pas innée et qu’elle demande chaque instant un effort, l’épuisement nous rend lasse.

C’est donc avec une énergie positive que nous amorçons cette nouvelle semaine. Nous pourrons mettre en application les techniques et conseils que nous nous sommes mutuellement partagés ce week-end.

Petit mot à moi-même : Ne pas attendre d’avoir atteint notre limite pour se permettre un répit et surtout, arrêter d’être gêné de demander de l’aide pour mettre notre projet à exécution.

Samedi de passer un beau moment en famille.

2010-10-02T09:17:00.000-04:00

Cette semaine, mes beaux-parents qui étaient partis en voyage depuis 2 mois sont revenus. Quel bonheur de les retrouver enfin! Les enfants étaient tellement contents, ce fût des retrouvailles un peu émouvantes...

Ce n’est pas la première fois qu’ils partent longtemps, mais cette fois-ci, on a tous trouvé ça long. Les enfants demandaient chaque semaine s’ils allaient revenir bientôt. Quand on leur disait que c’était : « Quand l’école sera commencé », « Quand les feuilles des arbres seront en couleur », « Quand les shorts, t-shirts auront fait place au manteau, chapeau » Ça nous paraissaient à tous une éternité.

Aujourd’hui, on passe la journée avec eux. On va aux pommes-citrouilles, faire un pique-nique et on se fait un souper en famille. Bref, les enfants feront le plein de bisous, câlins et rires avec leurs grands-parents.

Samedi de savourer ce beau moment en famille et de photographier quelques images dans un petit coin de mon cœur.

La classe Kangourou, c'est quoi?

2010-09-26T17:12:00.000-04:00

La semaine dernière, je faisais mention de la classe Kangourou dans un de mes billets, car cette année ma poule a la chance de fréquenter ce genre de classe. J’ai eu beaucoup de questions concernant cette nouvelle approche et j’ai promis de faire un billet pour expliquer le concept, la clientèle visée, etc.

Tout d’abord, il faut savoir que l’an dernier, ma fille fréquentait une classe « ordinaire » de maternelle. Même si elle avait un accompagnement de 2 heures par jour, elle a échouée tous les objectifs exigés. Nous étions confrontés à bien peu d’options pour son futur. On nous a d’abord suggéré la classe langage, mais ma grande, malgré un trouble de langage modéré à sévère était trop forte du côté expressif pour être admise...

On nous a ensuite suggéré de lui faire reprendre sa maternelle. J’ai refusé catégoriquement cette option! Étant donné que la nature de la problématique de ma fille est neuro-développementale, elle pourrait reprendre sa maternelle 5 fois et échouer à tous les coups, en plus de compromettre sérieusement sa confiance en elle. De plus, son jeune frère commençait l’école cette année, ils auraient donc été ensemble et l’idée ne m’enchantait pas du tout.

La directrice nous a ensuite proposée la classe Kangourou. Avant de nous en parler, elle avait déjà commencé les démarches car elle jugeait notre fille une bonne candidate pour fréquenter ce groupe.

Qu’est-ce que la classe Kangourou?

Tout d’abord, le Kangourou représente bien l’image de cette classe. Pensez aux petits marsupiaux qui naissent, ils sont assez grands pour se rendre seuls dans la poche ventrale, mais ont besoin des soins de leurs mamans pour être nourris et portés jusqu’à ce qu’ils atteignent une certaine maturité.

Les petits de la classe kangourou sont semblables. Ils n’ont pas atteints la maturité nécessaire pour fréquenter une classe régulière et ont encore besoin d’un environnement très stable, sécuritaire et sécurisant pour se développer en harmonie avec eux-mêmes et les autres…

Les élèves qui fréquentent cette classe, ont une histoire développementale hors norme qui peut être marquée par des conditions diverses. Ils ont en commun une difficulté à entrer en relation et présentent tous des troubles d’apprentissages à divers degrés. Le retard global et le manque de maturité est caractéristique. Beaucoup ont des troubles associés.

Dans leurs anciennes écoles, ces élèves ont reçus les services de professionnels (orthophoniste, ergothérapeute, orthopédagogue…) et ont tous un plan d’intervention actif. Plusieurs, comme ma poule, sont en attente de précision de diagnostic. Ce sont des élèves pour qui on ne voyait aucune autre option et pour qui, il aurait nécessité un accompagnement continu dans une classe régulière.

Le profil* d’un élève type est :

- trouble d’apprentissage non spécifié
- immaturité affective
- Difficulté de gestion des émotions
- Difficulté de socialisation
- Difficulté importante d’adaptation au plan scolaire
- TDAH identifié ou en hypothèse
- Fonctions exécutives déficitaires
- Manifestation d’agressivité et d’impulsivité
- Manifestation d’anxiété
- Retard langagier ou trouble de langage diagnostiqué
- Difficulté motrices, sensorielles, perceptivo-cognitive
- Hypothèse ou trouble neurocognitifs diagnostiqués

La classe Kangourou accueille 8 élèves, d’âge 1er cycle du primaire. Il y a une enseignante (orthopédagogue de formation) et une éducatrice spécialisée à temps plein dans la classe. Il y a une psychologue et une psychoéducatrice qui sont là une journée par semaine. Voici donc ce qu’est la classe Kangourou de notre commission scolaire. J’imagine que l’approche et la clientèle peut varier un peu d’une commission scolaire à l’autre.

Si vous le voulez, dans un prochain billet, je pourrai parler d’une journée type et de l’organisation physique de ce genre de classe. J’espère que j’ai répondu à vos questions, si vous en avez d’autres, il me fera plaisir de vous répondre.

* Inspiré du document de la commission scolaire des Affluents « Classe Kangourou », Septembre 2010.

Samedi que ça va bien à l'école quand ...

2010-09-18T20:46:00.002-04:00

Je ne sais pas si j’aurai la discipline de faire un billet « Samedi que … » chaque semaine, mais aujourd’hui, j’étais inspirée… Voici donc mon premier :

Samedi que ça va bien à l’école quand :

- S’asseoir sous le bureau, couché dessus ou encore la chaise dos à l’enseignante, ce n’est pas la bonne façon. Par contre, rester debout à côté, c’est O.K!

- Découper ces pantalons avec des ciseaux de brico, ce n’est pas une bonne idée! Mais les enlever du pupitre, ça c’est rassurant!

- Faire des crises de colère et lancer des poches au mur, ça défoule!

- Dire « C’est trop difficile » et aller au coin réflexion déchirer du papier, ça aide à se recentrer.

Quand avec tout ça dans les trois premières semaines d’école arrivent et que le professeur te dit que ça va super bien avec Arianne et qu’elle s’attache à ces 8 petits cocos, ça veut dire que ton enfant est dans la bonne classe avec des ressources et des intervenants qualifiés.

Pour tout ça, samedi de dire

Merci classe Kangourou :-)

Balzac et la feuille de "Bounce"

2010-09-02T09:38:00.002-04:00

Non, ce n’est pas une nouvelle fable de Lafontaine. Ce n’est pas non plus une pub « pour vous aider à mieux acheter » hihihi C’est plutôt un défi personnel que je me lance. Dans mes cours de littérature, j’ai DÉ-TES-TÉ Balzac. Quand tu prends 3 pages pour parler d’un tapis et que c’est complètement sans intérêt, je ne comprends pas que tu puisses être publié… mais bon, c’est une opinion bien personnelle, je sais.

Tout ça pour dire que j’avais envie d’écrire sur un objet super ordinaire pour voir si mon histoire pouvait être intéressante malgré le sujet poche. (Non, je n’ai pas fumé, ni pris de drogue quelconque…arrêté!! je vous entends penser!) J’ai juste le goût d’écrire pour écrire, pour voir, juste-pour-voir!! Bon, vous êtes prêts?

Mon histoire commence il y a une semaine. À tous les soirs, je me couche et je trouve que ça sent bon. Je ne trouve pas d’où vient l’odeur mais ça sent bon. Je dis à mon chum, « Mets ton nez là, ça sent bon hein? » Le chum a le nez aussi sélectif que les oreilles et il ne sent rien! Chaque soir c’est la même chose. Au bout du 4ème soir, je me demande vraiment si je ne suis pas folle. Où peut-être un esprit essais de communiquer avec moi par l’odeur ?!….non je blague, mais il reste que dépendant de la position dans mon lit, ça sent ou ça ne sent plus. Je décide donc de me relever et de renifler les alentours. J’en deviens étourdie tellement je renifle. Je ne ferais pas un bon détective! Je me recouche et m’endort encore une fois sans réponse. Le lendemain matin, je me réveille et l’odeur m’envahit encore les narines, ça m’obsède, mais là ça m’obsède vraiment. Ça y est, je suis vraiment folle! Et là, en faisant mon lit (je ne le fais peut-être pas assez souvent hihihi) En prenant le coin de ma couette, je sens une texture différente de ma doudou. Je respire un bon coup et voilà. Chose classée! Une feuille de Bounce est restée collée dans ma housse de couette quand je l’ai lavé. Bon, je ne suis pas folle. J’appelle mon chum au travail toute heureuse de la découverte qui m’obsédait les narines depuis une semaine. Devinez quoi? Aucun intérêt de sa part. Comme quoi une feuille de Bounce ne peut même pas avoir son histoire intéressante. Mais depuis, je respire un petit coup avant de m’endormir et je trouve le sommeil avec un petit sourire en coin ;)

Vous avez un deuil à faire Madame!

2010-09-01T21:41:00.000-04:00

Ce soir, j’ai envie de vous écrire sur plein de sujets. Je ne sais pas par quoi commencer. En fait, tout à commencé hier en fin d’après-midi. J’ai reçu une claque en plein sur la gueule et toute une, encore une fois. Je ne croyais pas que ça pouvait être pire. Et bien oui, quand on pense qu’on a attend le fond, il est plus profond qu’on pensait!

Malgré tout, je devrais m’en foutre, car j’ai rencontré le plus incompétent des spécialistes pour ma fille. Ce qu’il m’a dit était ri-di-cule! Ça m’a tout de même fait beaucoup de peine, j’en rageais dans ma voiture en revenant. Je n’ai pas envie de parler de son opinion de psy sur ma fille, car pour moi, il porte le sarreau et ça s’arrête là. Je veux dire que le diplôme ne fait pas le Doc! Tout au long de la rencontre, il me posait des questions sur ma vie à moi et non celle de ma fille. Il a à peine regardé ma cocotte qui jouait tranquillement dans un coin. Il m’a dit : « Vous avez un deuil à faire Madame. Votre fille semble fonctionnelle, mais elle ne l’est pas. Vous ne pouvez pas avoir trop d’attente! Il FAUT faire un deuil… et bla bla bla. Deuil, mon œil! Ça fait des années qu’on nous dit de faire notre deuil, mais de quoi?!? Personne ne s’entend sur le sujet!

Par contre, malgré vents et marées, (et c’est souvent dans ces moments qu’on peut constater) je me rends compte que je suis tellement bien entourée. J’ai des amis précieux qui sont près de moi, des parents qui même malgré la distance nous envoie de petits courriels pleins de compassion et d’amour, une ergothérapeute qui fait tout ce qu’elle peut pour aider ma puce et nous, les parents.

À retenir pour les jours tristes : Même si la vie m'envoie des défis ou des crétins au passage, il reste que si je fais le bilan de mon entourage, je suis choyée.

Merci à vous, qui vous reconnaissez :)

Vers un nouveau cap...

2010-08-31T22:15:00.000-04:00

La nuit dernière, je ne dormais pas. Non, ce n'est pas la canicule mais plutôt la vitesse folle de mes neurones qui me chauffait l'esprit. Depuis que j'ai commencé à écrire, je me sensure souvent parce qu'à la base, le blog je l'ai fait pour ma cocotte. Mais, il se trouve que j'ai pris goût à l'écriture et toujours aborder la même chose commençait à me rendre un peu dépressive. Je cherchais donc une façon de joindre le côté sucré de ma vie à cette page ; )

J'ai donc décidé de modifier mon blog et laisser parler mon coeur et ce, sans restreindre les sujets qui m'intéressent. Bien sûr, je continuerai de parler de la dyspraxie, c'est trop important dans mon quotidien pour que je passe par-dessus. C'est donc un nouveau départ avec un relooking de ma page, je vous invite dans mon monde remplis de gaffes (eh oui, tout plein!) de joie et de faits complètement divers : )

Dehors les gars…

2010-08-20T11:28:00.001-04:00

Ce matin, c’est une première dans la maisonnée de Dysprapoule. J’ai décidé de mettre les gars dehors. Pu capable des crises, de la chicane, de la violence entre mes deux enfants. Je me suis levée (avec une migraine :s mais d’un pas décidé.)

« Allez…Oust! Je veux la paix dans ma maison au moins une fois cet été. »

Papa poule et Fiston poule sont donc partis avec des munitions : bâton de baseball, crème solaire et horaire de cinéma. Je leurs ai dit que je ne voulais pas les revoir avant le souper! Depuis?!? On entendrait une mouche volée…

Je vous ai déjà parlé que ma grande poule avait à son cou une hypothèse de TSA (Trouble du spectre autistique) J’ai toujours voulu ne pas y croire, mais depuis plusieurs mois, je ne peux passer à côté de cette hypothèse. Les symptômes sont de plus en plus clairs (maniérisme, rigidité, écholalie, échopraxie, difficulté à déchiffrer les émotions… j’en passe) Toujours en attente de Rivière-des-Prairies, nous attendons avec impatience que des tests et évaluations lui soit passés. Dans l’attente, on vit au quotidien avec de nombreuses crises de violence (sur les autres et le matériel). Fiston poule a la réplique trop facile et il s’attire sans cesse un coup de poing, de pied, une morsure ou des grafignes… C’est tellement intense depuis le début de l’été que le jour (seule avec les deux), j’ai à peine le temps de passer à la salle de bain. Difficile d’intervenir assise sur le trône hein!?!

La rentrée va bientôt commencer et nous sommes déjà « à boutte » à cours de solutions et le cœur triste de ne pas avoir su gérer la situation nous même. Nous sommes sans aide extérieur, mais dieu sait comment on en aurait besoin! Malgré la pile de livres que j’ai lus depuis l’an dernier, aucun truc n’a fonctionné. Quand nous sommes dans les endroits publics, ça commence à causer de sérieux problèmes. Que dire quand on me regarde d’un air de dire « vous l’élevez pas votre fille? » Euh… Maman poule voudrait bien dire « Notre fille est différente. On ne sait pas trop ce qu’elle a parce que les spécialistes qui peuvent nous aider en ont pleins les bras et ne s’entendent pas sur LE « problème » de notre fille!! Mais, Maman poule, sagement dans son coin rumine et ignore les regards qui lui brûlent comme une piqûre d’abeille :(

Aujourd’hui, je peux donc vous écrire tranquille. Le seul bruit de fond est ma poule qui parle toute seule depuis une heure. Elle est dans sa bulle et n’a besoin de personne pour s’amuser. Elle est enfin sereine et heureuse de la tranquillité. Maman poule aussi.

Merci vendredi qui est si calme…Comme j’en prendrais des centaines de ces journées moi…

Une sortie mère - fille

2010-08-08T21:08:00.002-04:00

Ce soir partageant mon attention entre mon écran et mon bol de soupe Won Ton congelé(1)(tu te demandes c'est quoi? Ça veut dire: Va voir mes notes personnelles en bas de page),j’ai le goût de vous raconter ma première sortie spéciale avec ma puce.

Il y a quelques jours, j’ai tenté une première avec ma grande. Nous sommes parties toutes les deux pour une nuit à la campagne. Je vous entends dire “Pas très exotique comme sortie” c’est vrai! Surtout quand c’est dans la bleuetière de mon papa hihihi! Mais quand même… Partir toute une nuit seule avec ma grande, ça signifie : deux heures de route aller ET retour, briser une routine, vivre une nouveauté... Ce fût, comment dire… Bizarre! Autant pour elle que pour moi. Arianne ne comprenait pas trop ce qui se passait. Elle était un vrai pot de colle, même si elle connaît bien son papi, la maison, la bleuetière, la situation était tout de même différente. Son papa et son frère n’était pas là…

La première journée a été plus difficile. Elle n’a pas beaucoup mangé et elle a même demandé à se coucher! Ça ne m’a pas rassuré du tout, car Arianne déteste se coucher et surtout dormir! Je me suis demandée quelle sorte de nuit je passerais, car quand ma fille est anxieuse ou qu’on déroge trop de sa routine, elle s’en rend parfois malade.

Le matin est arrivé en même temps que sa bonne humeur. Nous avons cueilli(2) des bleuets ensemble. Quelle plaisir de regarder ma belle, concentrée à trouver le plus gros bleuet! La bouche pleine d’antioxydant et le cœur joyeux, que demander de plus! Bien sûr, elle ne voulait plus partir et les deux heures du retour m’ont parues interminables (3). Mais la glace est maintenant brisée et nous l’avons fait! J’espère revivre ce temps précieux avec elle.

J’ai aussi vécu l’expérience avec fiston qui a aussi adoré garder sa maman juste pour lui pendant deux jours. Ce fût deux séjours semblables, au même endroit, mais complètement différents… Leurs besoins et leurs attentes étaient à l’opposé, mais ce sont de doux moments qui resteront gravés dans mon cœur de maman.

(1) (La Won Ton est en mémoire de mes dîners au bureau où je pouvais déguster une bonne tonkinoise avec un rouleau de printemps. Comme le 450 n’offre pas la qualité en matière de cuisine asiatique, je me rabats sur les produits congelés. Et non, ça ne goûte pas pareil hihihi!)

(2) "Cueilli" est un bien grand mot, car Arianne n’a pas mis un seul bleuet dans son bol, mais son bedon était bien rond à la fin de la journée!!

(3) Difficile de garder l’œil sur la route et d’essayer de déchiffrer ma poule aux 1000 émotions! Tantôt un rire, tantôt un pleur sans jamais vraiment d’explication…OUF!

Histoire d’une drôle de journée!!

2010-06-21T10:38:00.001-04:00

J'ai envie de vous faire rire aujourd'hui! Ça n'a pas rapport avec la dyspraxie, mais juste une tranche de vie de la semaine dernière...

L’histoire commence à 5h45 jeudi matin dernier. Je garde pour 2 jours les filles de ma sœur.

Nous n’avons même pas atteint l’heure psychologique de 6h00 (avant ça pour moi, c’est vraiment la nuit!) parce que Lily (2 ans) ne s'endort plus. Toute heureuse d'être chez nous, son bouton est à "ON" bien de bon heure!! (D’habitude, mes enfants se lèvent vers 7h30) Elle réveille donc toute la maisonnée et à 6h00 la tempête est déjà bien commencée. Les 4 sont debout, pleins d'énergie. Je les laisse jouer un peu, je les habille, les fait déjeuner et après… seulement après...je pourrai me préparer un bon café…

Lily-Rose et Gabrielle ont vraiment bon appétit. Pas mal plus que les miens qui mangent comme des oiseaux. Lily a englouti ce matin là : un Dan Active, des fraises, une toast et demi et 3 tranches de fromage. OUF!! Et 10 minutes plus tard, elle revient à la table et me dis : « Yoyo, veux man-yé! » (Traduction: Jojo, veux manger!) Je lui dis: « ENCORE?? Il n'y a plus de place dans ton bedon Lily!! » Fâchée de ma réponse, Madame crise de deux ans se croise les bras et me fait une belle baboune... Je suis crampée hihihi!!

Un café, un café, un café!!! Je mets le filtre, l'eau et je pars ma cafetière. Pendant ce temps, je crème ma fille, car à l'école ils n'ont pas de crème solaire comme à la garderie. Au même moment, la guerre est déclarée dans l’entrée. Tout le monde cache les souliers des autres et moi je capote, car je ne veux pas qu'Arianne manque son autobus. Je cours après les souliers de chacun. Bon, chaque soulier fini dans le bon pied!!! Toujours en courant, (c’est mon rythme ce matin, pas le choix), je prends mon gobelet de voyage, je le boirai en route vers la garderie. Je verse mon lait, mon café... (Si j'avais une intraveineuse de caféine ce matin, ça aiderais tellement!!!) Surprise!!! Je m'aperçois donc que je n'ai pas mis le café dans la cafetière!! Je n'ai pas le temps de m'en refaire un autre, car l'autobus de ma fille va passer d'une minute à l'autre. Je sors dehors (en courant!) avec mes 4 moineaux. Si tôt sortie, Gabrielle (4 ans) tombe dans la seule partie de mon terrain avant où il n'y a ni gazon, ni fleurs. Résultat, elle est pleine de terre de la tête au pied. Ça rentre même dans ces « CROCS » Tant pis que je me dis, je n'ai pas de linge de rechange, et elle est trop grande pour que je lui prête du linge de ma fille. Même si Gabrielle a 2 ans de moins qu'Arianne, c'est elle qui donne son linge trop petit à ma fille hihihi!!

Premier escale : Garderie de Lily et Gaby: À peine nous y avons mis les pieds, Gabrielle se sauve en courant. Trop contente de me montrer où je dois aller, elle court et je la perds de vue. Je dois donc demander à une éducatrice où je vais porter ces deux sauterelles !!! Lily m’agrippe fort, elle ne veut pas aller dans son local, elle veut rester avec moi. Si je n’avais pas été si fatiguée, je l’aurais ramenée avec moi, elle a l’air bien triste, mais la nuit a été pénible. Elle s’est réveillée plusieurs fois, et je ne comprenais pas ce qu’elle me disait. Je l’ai bercée pendant plusieurs minutes. Je n’ai plus l’habitude des nuits courtes et je rêve juste à mon lit!!!

Je vais ensuite reconduire fiston à sa garderie. Avec la matinée « électrique » que nous avons eue, il est insécure et ne veut pas y aller. Je finis par le convaincre qu’il s’amusera… et moi je ferai une belle sieste!!

Bon, je peux ENFIN retourner à la maison boire mon café et me reposer un peu…

De retour à la maison, je constate l’ampleur des dégâts causé par la tornade de ce matin! On oublie la sieste et on ramasse. Pourquoi pas un grand ménage tant qu’à y être…

Après le diner, je suis chaos! Une migraine se pointe à l’horizon, je dois m’en occuper avant qu’elle m’envahisse le cerveau et me rende complètement dingue!! Je m’accorde donc une sieste d’une heure. Ensuite, je vais chercher Hugo à la garderie, ma sœur ira chercher ses filles après le travail.

Quand je sors après ½ heure de jasette avec l’éducatrice, je constate que mes portes ont beau être barrées, mes fenêtres sont restées grandes ouvertes avec ma sacoche sur le banc d’en avant!! Pas fort hein!!! Je regarde et tout y est. OUF! Un ange me protège c’est certain!!! Je passe ensuite à la fruiterie avec mon fils. Je cherche mes sacs réutilisables, je les trouve enfin dans la valise sous le sac de facteur de mon chum. Le toit rouge est vraiment un endroit agréable. J’aime aller à la fruiterie, ça sent bon, c’est plein de couleurs…

Après une autre ½ heure passée à l’intérieur, je sors de la fruiterie avec deux sacs pleins de vitamines soleil. Cette fois, c’est la valise de mon auto qui est restée toute grande ouverte pendant que je faisais mes achats!!! Hugo éclate de rire et me dit « té drôle Maman ! » Moi, je suis stressée, j’ai juste hâte de voir si je me suis fait voler quelque chose. Tout y est encore…FIOU!! Ce n’est pas un ange qui doit me protéger, mais bien une équipe au complet!!! Merci chers anges!!!

J’arrive enfin à la maison et surprise, j’ai oublié mes clefs! Mon chum, pour faire exprès, est parti. Je m’assoie donc sur le palier et l’attend impatiemment… En souhaitant qu’il ne s’éternise pas trop.

Quelle journée!!! Et dire que demain, ça recommence!!! Moi qui ai toujours rêvé d’avoir 4 enfants!!! Dites-moi quelle idée m’a passée par la tête!!!

Une fin d'année scolaire...mouvementée!!!!

2010-06-14T13:00:00.001-04:00

Plusieurs semaines ont passées depuis que j’ai arrêté de travailler. La routine n’a pas encore pris son rythme de croisière et chaque semaine a son lot d’aventures… Le manque de routine, la fin de l’année qui approche et les nombreux spécialistes qui interviennent auprès d’Arianne la rendent très anxieuse. Depuis quelques temps, elle mord, tape et a des gestes violents envers nous et son frère. Auprès d’elle, je me sens comme avec un petit animal imprévisible. J’ai peur de m’approcher et de lui faire un câlin. Aujourd’hui, je lui faisais une petite colle en passant près d’elle et elle m’a mordu le ventre. Il est grand temps que l’école finisse et que nous puissions nous retrouver ensemble tous les quatre. J’aimerais bien naviguer en eau calme et prendre le temps de décrocher de toute cette année scolaire qui nous a tous rendu à boutte! C’est le souhait que je fais pour cet été qui n’arrive pas assez vite à mon goût!!!

Par contre, malgré les tempêtes, de belles choses ressortent de tout ce remue-ménage. Les interventions, les rencontres et tous les coups de fils nous ont permis de faire avancer le dossier de notre poule. Arianne est sur une liste d’attente à l’Hôpital Rivière-des-Prairies pour passer l’ADOS (un test qui permet de mesurer si l’enfant est atteint d’autisme et à quel degré.) Elle devrait être vu d’ici septembre. Il y a plusieurs indices qui nous permettent d’avoir un doute à son égard. Ce fût, quand on l’a appris, un autre coup de masse! Bien sûr, on est certain de rien et ce n’est que des suppositions pour l’instant, mais déjà d’avoir un doute… Je sais que l’étiquette qu’on lui collera ne la changera pas, elle est comme elle est. Mais aux yeux des autres, c’est autre chose. La dyspraxie a été difficile à avaler, mais comme c’est peu connu, les gens sont curieux d’en apprendre plus. Dans le cas de l’autisme et les TED, les gens ont des préjugés, des idées toutes faites et j’ai peur du jugement, du regard des autres si c’était le cas…

Pour septembre, notre poule ne pourra pas fréquenter une première année au régulier. L’enseignante avait même envisagé un redoublement de la maternelle, j’ai refusé catégoriquement!! La psychologue nous a dit qu’Arianne avait pleinement conscience de sa différence et que son estime d’elle-même est très basse. En parlant avec son ergo, nous avons pris la décision de refuser qu’elle reprenne son année. De plus, son frère commence aussi la maternelle, elle aurait eu du mal à comprendre pourquoi elle devait recommencer et être peut-être dans la même classe qu’Hugo.

Elle sera donc dans une classe Kangourou, c’est un concept que je ne connaissais pas, mais qui me semble bien. J’ai hâte de voir en septembre à quoi ça ressemblera et surtout comment notre puce s’adaptera à ce nouveau mode d’apprentissage. Il n’y a que 8 élèves pour une enseignante-orthopédagogue et une éducatrice spécialisée. Il y a aussi un psychoéducateur une journée par semaine et un psychologue une autre journée de la semaine. Il y a donc pas moins de 2 intervenants à la fois par jour. C’est un cadre qui me semble rassurant. J’aurai l’occasion d’en reparler.

Je vis donc cette fin d’année pleine d’effervescence…une petite semaine et c’est fini…quel soulagement nous aurons!!!

Mon cadeau de fête des mères

2010-05-09T22:49:00.002-04:00

Aujourd’hui, comme toutes les mamans, c’est ma fête! Je me suis fais un énorme cadeau cette année. Je n’aurais jamais été capable de me l’offrir avant, je n’étais pas prête à le recevoir! Après un an de réflexion, je me suis préparée pour le grand saut.

Il y a 3 semaines, j’ai modifié le cours de mon histoire en suivant pour une fois mon cœur; j’ai pris la décision de quitter mon emploi. J’ai choisi de laisser après presque 10 ans, une grosse compagnie, une permanence, un travail stimulant, un bon salaire et de bons avantages sociaux pour me donner la chance d’être heureuse.

De nos jours, si on a à choisir entre le cœur et la raison, cette dernière l’emporte plus souvent qu’à son tour et c’est bien logique. Nous sommes dans un monde qui roule à cents miles à l’heure, on se laisse envahir par ce tourbillon du Métro-Boulot-Dodo et nos choix sont faits en fonction de cette réalité. Or, je ne suis pas faite pour ce moule. Je le sais depuis toujours. Je suis une artiste, une idéaliste et depuis que je suis toute jeune, je repousse cette vraie nature pour être comme tout le monde. Jusqu’à maintenant, j’ai été cartésienne, réaliste, raisonnable, j’ai essayé d’assimiler le rôle de superwoman.

Pour réussir à changer des choses, ça prend souvent un événement provocateur ou une situation particulière. J’ai eu la chance, il y a bientôt un an avec le diagnostic de ma fille, de recevoir un coup de poing en pleine figure!! Après le choc, la blessure cicatrisée, j’ai l’impression que mes yeux ont changés leur perception des choses. Pour la première fois de ma vie, je n’ai pas eu le choix d’arrêter et de prendre conscience de ce qui m’arrivait. À mon grand étonnement, ce que j’ai vu est tellement beau… J’ai vu une belle petite famille qui s’aime, se soutient, s’épaule malgré les tempêtes et les coups de vents des dernières années. J’ai entendu des rires joyeux, des petites voix remplis de mots d’enfants. Dans leur maison, ça sent bon, le parfum est doux, l’ambiance est câlin.

On dit « contre mauvaise fortune, bon cœur? » Et bien c’est ce que je ferai de ma vie. De toute façon, je sais que si je continuais comme ça, je ne tiendrais pas le coup. J’ai trop à cœur d’aider ma fille à se forger une place dans ce monde, d’être là pour mon fils qui est toujours le plus grand, le plus raisonnable… je serais grugée par la culpabilité de ne pouvoir leur offrir mon temps, mon amour, mon oreille. Mes enfants ont besoin de moi? À partir de maintenant, je les verrai grandir, j’aurai le temps (et la patience) de jouer, de bricoler, de chanter avec eux. Je serai disponible pour les nombreux rvs de ma poule, sans contrainte de temps ou de stress face à un employeur ma foi pas si compréhensif… Je vivrai au jour le jour, je profiterai de chaque moment. Bien sûr, il y a un certain stress financier quand on a toujours eu deux salaires dans la maison, mais nous serons créatifs, prudents…et surtout heureux.

Je commence une nouvelle vie et depuis 3 semaines, j’ai l’impression d’avoir gagné le million. Un million de minutes, d’heures et de journées sont réapparus à mon calendrier et ça, ça vaut plus cher que tout l’argent du monde!!

Dyspraxie et cie

2010-04-24T10:15:00.002-04:00

Notre blogue commun

Il y a quelques mois, nous sommes 4 mamans qui avons décidées en toute amitié, pour faire avancer la cause de la dyspraxie, d'unir nos ressources, nos forces, nos connaissances pour partir un blogue commun qui s'appelle Dyspraxie et cie.

Ce site deviendra un lieu d'échange, de soutien, d'activités et de rencontres pour tous ceux qui vivent au quotidien avec la dyspraxie (et cie!)

Les membres qui le désirent auront accès à des feuillets d'informations, des soirées-rencontre pour discuter, des petites formations avec des professionnels ou des activités regroupant des enfants dyspraxiques, adaptées à leurs forces!

Voici l'adresse de notre blogue :
http://dyspraxieetcie.blogspot.com/

Ajoutez-le à vos favoris, partagez-le avec vos amis.

Au plaisir de vous retrouver avec nous sur ce site.

Ce que la magie de Disney peut faire!

2010-04-17T16:06:00.003-04:00

Il y a quelques semaines (Déjà!) Que le temps passe vite! Nous nous sommes évadés dans cet univers féérique qu’est Disney World! Nous nous sommes envolés tel Peter Pan vers un monde imaginaire. Nous étions allés un an et demi plus tôt et constatant le succès et les bienfaits de ce voyage sur nos enfants, nous avons décidés d’y retourner une autre fois avant les changements de vie qui nous attendent. (J’en reparlerai sur un autre billet, question de vous laissez mijoter un peu hihihi!

Voyager avec un enfant différent est parfois difficile. Pour notre part, je dois dire que nous avons une puce-voyageuse. C’est notre deuxième expérience et nous avons été choyés. Bien sûr, il y a eu de petites chicanes d’enfants à l’occasion, de l’impatience, de la fatigue, mais nos enfants sont avant tout des enfants, il ne faut pas l’oublier! Globalement, ce fût fantastique! Je ne sais pas si c’est le fait de s’être retrouver dans un autre monde complètement, mais on dirait que les voyages ont tendance à atténuer les symptômes d’Arianne. Si c’est le meilleur traitement à ce trouble, j’achète!!
Nous avons vécu moins de crise d’angoisse, son sommeil a été plus doux, elle avait le sourire et la joie de vivre tous les jours. Il faut dire que Disney est vraiment bien adapté pour les enfants peu importe leur condition. Étant donné que notre fille a un handicap reconnu, nous avions droit à une « super passe » Cette passe magique, comme nous nous amusions à l’appeler, nous permettait d’éviter les files d’attente. Nous avons donc pu profiter de toutes les attractions possibles et ce, sans attente.

Quand notre agent de voyage nous a parlé de cette passe, j’ai eu un cas de conscience. Je me suis dis « Ben voyons, on va profiter du système! » « Qu’est-ce que les gens dans les files d’attentes régulières vont dire de nous, notre fille n’est pas en chaise roulante!… »

Et puis là, je me suis dit. Ce que penseront les gens, on s’en fout! On vit un quotidien rempli de défis alors nous méritons cette super passe. Nous ne prendrons pas que le négatif de ce trouble, le positif aussi!! Cette donc dans cet optique que nous avons passé le voyage. Nous avons savouré chaque moment avec délectation!

De plus, nous avons eu un beau cadeau. Les grands-parents nous ont accompagnés. Nous avons eu le bonheur de partager les sourires, les joies et l’émerveillement de nos amours avec eux. Ils nous ont aidés à rendre ce voyage magique. Par leurs présences, les discussions que nous avons eues et leur aide surtout, pour s’occuper de nos deux sauterelles, ils nous ont fait un cadeau d’une valeur inestimable. Ils nous ont même offert une journée de répit pour profiter en amoureux des attractions que nous avions tant convoitées. Cette belle journée s’est terminée par un souper dans un restaurant allemand où la bière était délicieuse!!

Voilà donc le récit d’une petite famille heureuse qui a vécue une expérience incomparable. Que de souvenirs nous en garderons…

Une semaine de relâche…pour qui??

2010-03-01T14:08:00.003-05:00

La semaine de relâche s’est terminée hier soir dans notre région…Ouf! Je me sens libérée ce matin… Quel soulagement, c’est finiiiiiiiiiiii!!!

Une semaine de congé pour un enfant « ordinaire » ça signifie se lever plus tard, jouer au DS ou à la WII, faire du ski, aller glisser…j’en passe! Pour ma fille dyspraxique, la relâche signifie angoisse, peur de l’inconnu, changement dans la routine, insécurité, ... Bref, une semaine bien compliquée!

Il faut dire que le long congé a débuté par une situation qui a mis ma fille à l’épreuve. Elle et moi sommes allées faire une petite visite chez des amis qui ont des enfants avec le même handicap que qu’Arianne. La réaction de ma grande face à ses nouvelles amies fût décevante pour moi comme pour elle. À peine assise dans l’auto pour le retour après quelques heures chez mes copines, Arianne s’est mise à pleurer. Elle m’a dit qu’il y avait trop d’amis.

Je l’avais remarqué son inconfort, son air triste là-bas, mais je pensais qu’elle passerait par-dessus ça pour s’amuser. Je n’ai pas eu besoin de lui demander, je savais qu’elle n’avait pas aimé sa petite escapade avec moi. J’étais triste que cet après-midi n’ait plut qu’à moi et non à elle car j’y allais beaucoup pour elle. Je voulais qu’elle rencontre enfin des enfants qui lui ressemblent. J’ai cru qu’elle se serait sentie à l’aise et qu’elle verrait moins sa différence. Malheureusement, je me rends compte que ça été tout le contraire. L’erreur, je crois, est que je n’aurais pas dû insister sur le fait que ses nouvelles copines étaient dyspraxiques aussi. J’imagine que j’ai dû lui mettre une pression supplémentaire, en plus de la gêne d’arriver chez des gens qu’elle n’avait jamais vu, dans un environnement qu’elle ne connaissait pas. Arianne m’a tout de même dit qu’elle voulait les revoir ses nouvelles amies, mais une à la fois!

Le soir suivant cette rencontre, Arianne a vomi. Elle était tellement stressée et angoissée. Elle ne pouvait m’expliquer pourquoi, mais je me doutais bien de la cause.

Depuis cet après-midi de camaraderie, les crises d’angoisse se sont multipliées tout au long de la semaine. Comme ma poule a vomi avant de se coucher, elle s’est mise à avoir peur de manger le soir venu. Les crises d’angoisse duraient donc du souper au coucher.

Je sais que même si cette expérience n’a pas atteint les objectifs voulus, ce n’est pas la seule cause de ces crises quotidiennes. Toute cette semaine a été bien mystérieuse pour Arianne.

« Pourquoi que je ne peux pas aller à l’école moi! Hugo y va à la garderie? »
« Mme Annie, elle es-tu dans mon école Maman? »
« Mon ami Rémi est-ce qu’il joue à l’école lui? »
« Si je ne peux pas aller à l’école, je veux aller à la garderie! »

Eh bien ma puce, tu as la chance d’être en vacances toi. Tu peux rester en pyjama plus longtemps, profitez de tes mamies juste pour toi…Car il était décidé que les mamies garderaient Arianne toute seule pour pouvoir prendre le temps de jouer avec elle. Non, ça n’a pas fait son bonheur. Elle n’a pas été elle-même de la semaine. Elle chignait pour tout et pour rien. Elle en voulait à son frère qui pouvait continuer sa routine habituelle. De son côté, Hugo, était fâché de son sort. Pourquoi lui, se taperait la garderie toute la semaine pendant que sa sœur avait le bonheur de rester à la maison?!

Une semaine donc à oublier! Hier soir, lorsque j’ai ressorti le sac d’école et que j’ai commencé à préparer son lunch, ma grande le plus sérieusement du monde me dit : « Je ne veux plus y aller à l’école moi, je n’aime pas ça! »
Hein???

Malgré tout, hier soir elle a recommencé à être la belle Arianne que je connais. Plus joyeuse et sereine. Tout comme ma fille, je suis bien heureuse que la routine reprenne son cours aujourd’hui…
Dans 5 jours, nous serons à Disney World en Floride, j’espère que la routine encore dérangée n’affectera pas trop ma puce et notre voyage, car nous avons mis tellement d’espoir sur ce voyage. Nous avons un grand besoin de décrocher de cette vie si difficile depuis quelques années. Espérons que le bonheur que lui procurera le voyage lui fera oublier l'angoisse vécue ces derniers jours...

Un blog lovin award

2010-01-24T20:46:00.011-05:00

Quelle belle surprise en ouvrant mon ordi hier après-midi. Moi qui est toute nouvelle sur la blogsphère j'ai reçu une belle mention pour le petit univers littéraire que je me suis créé en octobre dernier.

Actuellement, un "Blog lovin award" circule à travers la blogsphère. Le principe est simple, décerner une mention à nos blogs chouchous.

Par la suite, les blogs récipiendaires doivent à leur tour remettre ce prix à d'autres blogs qu'ils affectionnent. Le but est simple, faire connaître de nouveaux blogs intéressants.

J'ai eu le bonheur d'avoir une mention par une blogueuse qui m'a inspirée dans la création du mien. Il s'agit de M comme Maman que je remercie beaucoup, car c'est un plaisir de dévorer ces chroniques à chaque fois.

Pour poursuivre cette belle chaine, c'est donc à mon tour de nommer les prochains récipiendaires, il y a déjà de mes favoris qui ont reçus une mention, mais je me dois de les renommer parce que je les consulte fréquemment et les adorent.

M comme Maman
Mamanbooh
Tchoubi

Voici 3 autres sites à conserver, je les affectionne particulièrement et ils m'inspirent chaque fois que je les consulte :

La dyspra...quoi?
Les deux pieds sur terre
Vivre la dyspraxie

Je dois maintenant révéler 5 choses à mon sujet. Ça fait parti du contrat hihihi!

Que dire...

1- Les arts me passionnent, j'écris, dessine, peins, bricole. Bref, j'adore créer!
Prochaine étape: la couture.
2- J'ai besoin de bouger et d'être en forme. J'ai de la misère à rester assise!!
3- Le badminton est mon sport favori, mais j'affectionne aussi le Tae Kwon Do.
4- Ma couleur préféré est celle du soleil, le jaune.
5- Je suis une fan de Walt Disney. Chaque fois qu'on part en voyage, on finit toujours à Disneyworld en Floride!

L'année 2009 en a été une extrêment difficile pour moi et ma famille, par contre comme il y a un côté positif dans chaque épreuve que l'on traverse, j'ai découvert que l'écriture coule dans ma plume comme le sang dans mes veines. Même si cette passion n'en est qu'à ces premiers balbutiements, elle est là pour y rester. Je suis heureuse de vous partager mon quotidien et si peut-être je peux aider des gens qui ont eu un diagnostic de Dyspraxie dans leurs proches, je serai comblée.
À vous mes blogs chouchous de poursuivre cette belle vague.

Le "grand" petit frère

2010-01-22T11:57:00.006-05:00

Bonjour, je suis le petit frère d’Arianne, je m’appelle Hugo. Même si je suis le plus petit, je dis toujours à Maman que je suis le grand frère. Ce n’est pas de ma faute, je me sens comme ça. Même si mes parents donnent des privilèges de grande fille à ma sœur comme se coucher plus tard ou faire une activité spéciale de grande, dans mon cœur, JE suis le grand.

Ma sœur, c’est mon amie. J’ai même demandé à ma maman si je pouvais me marier avec elle, elle a ri et m’a dit qu’à 4 ans et demi il y avait d’autres priorités que de penser à me marier.

Elle est différente ma sœur, elle a une dyspraxie. Elle tombe souvent à la table quand on mange, elle renverse toujours son verre ou elle échappe sa fourchette. Moi, je suis champion, je ne fais pas de dégât à la table et je ne tombe pas tout le temps. Je lui dis à maman que je suis champion, mais elle dit plus souvent à Arianne qu’elle est championne même si elle est moins bonne que moi. Des fois, ça me choque et je fais des colères. Ça finit toujours par une punition. Je ne sais pas comment lui dire à maman que moi aussi je veux être la vedette des fois. C’est toujours Bravo Arianne, bel effort ma puce, oh… c’est difficile pour toi, on est fier de toi…

Et moi là-dedans??

L’autre jour à la garderie mon amie a dit quelque chose de pas gentil sur Arianne. J’étais très fâché et je lui ai dit que ma sœur, elle était gentille! Mon éducatrice a dit que j’étais un bon protecteur pour elle. Je ne sais pas pourquoi, mais c’est comme ça. Quand on parle d’Arianne en mal, ça me fait de la peine. Des fois, on se chicane et maman n’aime pas ça. Elle dit que ça la rend triste quand on ne s’entend pas, mais on finit toujours par faire la paix. Moi, je suis un « colleux ». Je suis toujours collé sur ma sœur et quand on se chicane, elle ne veut pas jouer avec moi, j’ai peur qu’elle ne m’aime plus parce que moi je l’aime trop.
Du haut de mes 4 ans, je me rends compte que c’est dur d’être le frère d’une Arianne. C’est difficile parce que l’attention, les petits mots d’encouragement, c’est souvent elle qui les a. Mais je sais que tout est plus difficile pour elle alors je comprends, même moi je la félicite souvent ma sœur. Des fois, elle fait des coloriages sans trop dépasser, je suis fière d’elle et je lui dis.

Ma sœur, c’est mon amie pour la vie. Je serai toujours là pour l’aider et je l’aimerai toujours. Papa et Maman seront fiers de moi parce que c’est moi le champion
des « grands » petits frères.

La petite histoire de la méchante table!

2010-01-07T12:22:00.005-05:00

Il était une fois une petite fille dyspraxique qui s’appelait Arianne. La petite fille croyait que tout objet vivait. C’est pourquoi chaque fois qu’on la punissait pour un incident qui se produisait. Par exemple : un jour elle a écrit sur la table de cuisine en dessinant dans son livre à colorier. Bien sûr, ce n’était pas de sa faute, c’est le crayon qui avait écrit et non elle. Comment pouvait-on la blâmer les murs lui fonçaient dessus, les escaliers se mettaient en travers de son chemin et ses crayons écrivaient sur la table! Sa vie était remplie d’obstacles qui lui compliquaient l’existence.

Un jour, le 2 janvier 2010 précisément, une méchante table lui tomba sur la tête. Le coup fût si fort qu’elle eu besoin de 2 points de suture. Méchante table!! En jouant par terre, son pied accrocha le bas d’un dessus de table appuyé contre le mur et cette dernière lui tomba sur la caboche. Même en lui expliquant plusieurs fois que son pied était responsable de l’accident, la petite Arianne en veut toujours à la table aujourd’hui.

Il y a des concepts qui sont difficiles à comprendre pour un enfant qui a une dyspraxie. Arianne a de la difficulté à se situer dans l’espace, sa perception des sensations et de la douleur est parfois inexistante, parfois démesurément amplifiée. Elle n’a probablement pas sentie qu’elle poussait la table avec son pied, elle n’a donc pas pu anticiper le mouvement de la table puisque la planification et l’anticipation des mouvements est un problème chez elle et reculer à temps comme son frère de 4 ans l’a fait n’était donc pas une option pour elle, car la chute de la table l’a surprise.

Je me suis sentie tellement coupable cette journée là. Nous travaillions à leur faire une nouvelle salle de jeux. Nous avions démontés et déplacés plusieurs meubles. C’était vraiment le bordel dans la salle familiale. Pourquoi n’étais-je pas en bas à la surveiller? Parce que c’est normalement ce qu’on fait mon conjoint et moi. On se relaie pour qu’il y ait toujours quelqu’un avec elle. D’un œil discret, on surveille toujours en faisant autre chose pour ne pas qu’elle se sente épiée constamment.

Je me rends compte que de lui donner plus d’autonomie n’est pas encore possible malgré ces 6 ans. Il y a toujours un risque d’accident ou de chute dans tout ce qu’elle entreprend de faire. Comment aurais-je pu me pardonner de ne pas avoir été près d’elle si quelque chose de pire était arrivée… Bien sûr, ça fait de moi une mère extrêmement poule, qui se culpabilise souvent, mais comment faire autrement quand chaque jour ton enfant se blesse, trébuche ou tombe de sa chaise par exemple? L'urgence de l'Hôpital, je ne veux pas que ça devienne une habitude!! Et je l’aime tellement…On ne veut jamais voir nos enfants se blesser ou souffrir…mais c’est malheureusement le quotidien d’une petite fille dyspraxique.

Petite pause à notre quotidien

2009-12-15T20:53:00.005-05:00

Samedi soir, le temps était doux. Une petite neige couvrait ma belle montagne. Quand j’étais jeune, j’habitais Beloeil et de ma cour, il y avait cette belle montagne qui ressemble à un éléphant endormi, le mont St-Hilaire. C’était MA montagne.

Ce soir là, le temps était favorable à une petite pause de notre quotidien. Un petit peu de bonheur pur dans notre vie pas toujours facile depuis le début de l’école d’Arianne surtout. Nous sommes donc allés sur le Mont St-Hilaire, où chaque année, il y a une fin de semaine Contes et Chants de Noël. Quel beau concept pour une sortie en famille.

La montée se fait tranquillement. Guidé par plusieurs feux allumés à intervalle de 100 pieds environ, on se croirait en camping d’hiver. Un effluve de feu de bois mêlé à la fraicheur de l’hiver, du bonheur pour mon petit nez qui n’est pas encore habitué à la froidure que la nouvelle saison nous apporte. Les enfants se trémoussant dans la neige, leurs yeux pétillants de bonheur. Hugo me dit : « Maman, c’est un gros spécial ce soir hein? Oh oui mon bonhomme! »

Le sentier nous emmène au lac Hertel. Nous sommes accueillis par une ambiance feutrée. La chorale termine sa dernière chanson. L’effet des applaudissements en sourdine à cause des mitaines rend cette soirée magique. On s’approche de l’action. Un conte de Noël va bientôt commencer. Arianne est craintive, elle se demande ce qu’impliquera cette soirée. Assise sur les genoux de Papa, elle attend patiemment que le spectacle commence.

L’histoire de la mésange et du chevreuil garde les enfants attentifs pendant les 15-20 minutes que dure la pièce. Les enfants sont appelés à participer, à donner leurs opinions. Hugo s’empresse de passer son commentaire, tandis qu’Arianne observe silencieusement sans trop s’engager dans cette aventure. Il faut dire que l’effort demandé pour garder son attention concentrée pendant la représentation est déjà énorme pour elle.

Le conte terminé, nous avions droit à un chocolat chaud pour nous donner la force de redescendre. Nous devions apporter notre tasse qui était remplie gracieusement pour l’occasion. De la joie pour les papilles gustatives de mes deux amours.

Cette petite pause bien méritée, pour une famille qui est prise quotidiennement par les responsabilités qu’implique un enfant dyspraxique, fût très appréciée. Malgré tout, Arianne a fait des exercices d’ergothépie ce soir là. Eh oui, marcher dans la neige est une action qui lui demande toujours beaucoup d’efforts, étant donné ces difficultés à garder son équilibre. Nous avons donc rendu l’utile à l’agréable.

Merci Mont St-Hilaire pour cette belle idée, nous y serons encore l’an prochain.

2009-11-29T22:43:00.004-05:00

Que sera ma vie…

Le choc de la nouvelle passé, la vie continue…La vie court, elle ne s’arrête pas et je suis derrière…loin derrière. J’essaie de l’attraper cette vie! De la prendre dans mes mains, de la façonner comme je le voudrais, mais elle passe si vite, elle me glisse entre les doigts.

Arianne n’a toujours pas de place au centre de réadaptation de la région, ni au privé d’ailleurs où la liste est presque plus longue qu’au public. En attendant, nous avons une série d’exercices d’ergothérapie et d’orthophonie à faire, mais notre précieux temps pour aider notre poule est minime. C’est loin d’être souhaitable dans son état. Notre fille a un soutien de 2 heures par jour à l’école. À la maison, après les bains, les lunchs, un petit 20 minutes de placotage et câlin en famille, c’est l’heure du dodo et le temps passé n’est plus. Nous sommes tellement pris dans cette vie qui ne cesse de courir. Et moi, je cours aussi, mais je suis loin derrière.

J’aurai un choix à faire. Un choix difficile qui demande beaucoup de réflexion. Que sera ma vie demain, dans un mois, dans un an? Quel sacrifice aurons-nous à faire pour avoir du temps et rattraper cette vie? Que devrais-je quitter? De quoi devrais-je me priver? Comment vais-je y arriver? Où en sera ma quête du bonheur dans tout ça?

Pour revenir sur le texte d’une amie qui est vraiment excellent. (*) Ma route de campagne arrive à un carrefour giratoire et je tourne en rond. Il y a plusieurs chemins. Je les vois, rapidement, parce que je continue de tourner et je n’arrive pas à décider quelle direction choisir. Lequel me permettra de trouver un équilibre entre ma vie de maman de deux enfants merveilleux, dont une petite fille dyspraxique, ma vie de femme amoureuse de son homme, ma vie sociale, ma vie professionnelle…

Que sera ma vie demain…

(*) Il n’y a pas d’autoroute (24 novembre 2009)
http://dyspraxieauquotidien.blogspot.com/2009_11_01_archive.html

Hommage aux gens que j'aime

2009-11-22T00:36:00.004-05:00

Être parent d'un enfant différent, ça change plusieurs vies. Pas seulement la nôtre mais aussi celle des gens qui nous côtoient semaine après semaine. On ne le dit pas assez souvent alors aujourd’hui je prends un petit temps d’arrêt pour vous rendre hommage, à vous les gens que j’aime. J'ai la chance d'avoir une famille extraordinaire. Quand nous avons appris que notre poule était dyspraxique, vous avez embarqués dans cette nouvelle vie avec nous. Vous vous êtes informés de la dyspraxie pour mieux comprendre notre quotidien. Nous avons senti un vent d’amour et de sympathie. C’est souvent dans les moments difficiles qu’on tire le plus de positif. Moi, j’ai une famille qui sera toujours là et c’est la plus belle richesse que nous puissions avoir.

Merci pour votre écoute, votre patience et votre réconfort. Nous avons souvent besoin de conseils ou simplement de parler et vous êtes une oreille attentive.

Merci pour le temps qu’on passe ensemble chaque semaine, ça nous permet de mettre une pause à notre quotidien.

Merci pour vos bons petits plats réconfortants qu’on emmène dans nos lunchs. C’est fou comme ça sauve du temps.

Merci pour les moments où vous prenez soin de nos amours pour nous permettre de prendre un répit et d’entretenir l’étincelle qui fait briller nos yeux.

Mon cadeau de Noël, je l’ai déjà. J’ai la plus belle famille du monde.

Je vous aime xx

2009-10-23T21:51:00.006-04:00

La petite fille au bonheur parfait.

Cet été, la terre a arrêtée de tourner. J’ai pleuré, pleuré. Je me suis demandé pourquoi c’était à nous que ça arrivait. Je n’ai pourtant pas fumé, ni même pris une seule goutte d’alcool pendant ma grossesse. Materna, acide folique, exercices, fruits et légumes…. Il me semble que je n’ai rien oublié!!! J’ai fait tout ce que le Doc m’a dit de faire. Où ai-je donc raté?

Ma puce voit le jour, c'est le bonheur. Le bébé parfait. Facile. Jamais de pleurs interminables. De beaux sourires, une joie de vivre du matin au soir. Le bonheur parfait. Maman est ravie et bébé semble heureux.

Un autre petit bébé fait son entré dans le grand monde un an et demi plus tard. Hum…bébé…différent! Pleurs, pleurs, pleure encore. Bébé Hugo a une allergie à la protéine bovine et au lait. Il a constamment mal au ventre et demande toute mon attention. La maman en a donc plein les bras dans la maison avec ses deux bébés. La belle Arianne, toujours aussi joyeuse paie le prix d’être un si bon bébé, car elle est délaissée, bien malgré moi. Le petit Hugo pleure toujours à 6 mois…..8 mois……10 mois. Ouf!! La maman est au bord des larmes et de la crise de nerf!! De plus, les mois passent et mon bébé parfait ne parle, ni ne marche encore…La maman est inquiète, mais le bébé semble toujours heureux.

Le petit dernier commence enfin à marcher et parler vers 10 mois, les pleurs s’estompent peu à peu. La belle Arianne commence enfin à parler elle aussi. Elle suit son frère, ils se « jargonnent » toute la journée. L’entente est cordiale. On dirait même que j’ai eu des jumeaux tellement ils sont au même point de leurs évolutions. La maman est de plus en plus inquiète, mais la petite Arianne semble toujours aussi heureuse.

Les démarches commencent pour notre poule vers deux ans et demi. Orthophonie, évaluation, neuropsychologue…On cherche et on ne trouve pas. Elle est différente des autres certes, mais on ne peut mettre le doigt sur ce qui cloche. On dirait qu’il lui manque un petit quelque chose, mais quoi? Plus elle grandit, plus ça parait, mais personne ne peut nous dire ce qu’elle a. Déficit d’attention? Autisme? Déficience? Tout y passe. Ces mots sont lourds en émotion pour les parents. On se dit « Si jamais c’est ça ou ça, on fait quoi? » « Quelle vie elle aura? » « Comment pourrons-nous y faire face? » Les évaluations se poursuivent. On prie aussi comme nous n’avons jamais prié de notre vie. On a le goût de se vouer à tous les saints de la terre, peu importe la religion, pourvu qu’un d’eux nous entendent…. La maman est morte d’inquiétude, mais la petite Arianne semble toujours aussi heureuse.

Le diagnostic est enfin tombé cette été. Arianne a 5 ans. 3 ans d’angoisse, de crainte et d’appréhension sont passés. On va enfin respirer. Hum…façon de parler!! Au moins on sait. Maintenant on sait. Demain, on saura. Nous pourrons la guider, la laisser grandir, lui donner des ailes. La maman est encore inquiète (On dit qu'avec la maternité vient l'inquiétude!!) mais la belle Arianne est toujours heureuse malgré sa différence, malgré son handicap, elle est heureuse pour le grand bonheur de sa maman.

Concrètement, c'est quoi?

2009-10-10T23:43:00.008-04:00

J’ai lu beaucoup sur la dyspraxie depuis quelques mois et je trouve que c’est assez complexe à comprendre comme trouble. J’avais le goût de vulgariser tout ça, car j’aurais aimé trouver plus de concret dans mes recherches. La définition de la dyspraxie est : Un trouble de la planification et de la coordination des mouvements nécessaires pour réaliser une action nouvelle, orientée vers un but précis.

OUF! Quand j’ai lu ça je me suis dit : Qu’est-ce ça fait dans la vie????

Eh bien, voici quelques exemples concrets tirés de notre quotidien :

- Hugo, est-ce que mes souliers sont à l’endroit ?
- Non Arianne, ce n’est pas le bon pied!
- Cocotte, ta culotte va sous ton pantalon…
- Oups Maman, je me suis trompée…

- (Panique)… (Pleurs)…MAMANNNNN, l’auto s’en venait sur moi!!!!!
- Bien non Arianne, l’auto était au coin de la rue, encore très loin de toi.

- ARIANNE, ne penche pas ton verre en même temps que tu ramasses le crayon par terre…
- Oups Maman, j’ai fait un dégât!!

- Arianne mouche ton nez... Non, ne souffle pas avec ta bouche, souffle avec ton nez.
- (Pleurs) Maman, mon nez ne veut pas souffler…
- Arianne, regarde en avant de toi tu vas…(POUF)
- (Pleurs) Maman, le mur a cogné mon front…

- Arianne, peux-tu me dire comment ça se fait que tu as un morceau de brocoli sur une oreille?
- Euh…je sais pas Maman, j’ai sali ma manche aussi.

Ce n’était que quelques exemples, mais la dyspraxie c’est plus que ça. C’est aussi une intolérance à certaines textures, une maladresse permanente, une difficulté à reconnaitre l’avant de l’arrière, une mauvaise perception de l’espace, une hypersensibilité aux odeurs et aux bruits, une difficulté à mémoriser l’ordre d’une séquence d’action…

On appelle aussi la dyspraxie, trouble du « Comment faire » Ma fille me répète souvent : Maman, je ne suis pas capable. Maintenant, je peux lui répondre : Arianne, tu es capable, tu ne sais juste pas comment faire.

Je comparerais la dyspraxie à une danse...une valse disons. Un petit pas en avant, un petit pas en arrière. Beaucoup d’efforts, peu de victoires… Une chute, mal à l'orteil, mal à l'orgueuil.

Par chance, ma belle poule a une qualité exceptionnelle compte tenu de son handicap. La persévérance. Grâce à ça, elle fait du vélo après 1 an d’essai et échec, elle peut colorier sans trop dépasser les limites du dessin, elle peut boutonner quelques boutons après avoir essayé sur les boutonnières de plusieurs invités dont la chemise de Papi Papoom qu’elle a brisé!!

Bravo ma belle pour tous tes efforts. Même s’ils ne paient pas tous comme tu veux, tu persévères et ça, ça paie!

Le début d'une nouvelle vie...

2009-10-03T21:22:00.008-04:00

Ce soir c'est le grand soir. Il y a longtemps que j'en ai le goût mais je n'y connais rien. Il y a un début à tout dit-on, alors je me lance...

Un blog pour rendre hommage à ma poule, pour faire connaitre son trouble si méconnu, je trouve que ça en vaut la peine. J'espère que vous prendrez autant plaisir à me lire que j'en ai à écrire.

Je suis une maman de deux jeunes enfants. Ma grande de 5 ans, Arianne, vient tout juste de commencer la maternelle. Mon fils de 4 ans, Hugo, attend avec impatience le moment de rejoindre sa soeur à l'école des grands.

Tout a commencé le 20 juillet dernier lorsque l'équipe multidisciplinaire de la CRÉDEL nous a reçu dans cette salle de conférence: une grande table ovale, une boite de mouchoir et 4 spécialistes en face de nous. Je me disais qu'ils avaient un air sérieux. La boite de kleenex au milieu de la table n'était pas un peu exagérée? Après tout, notre fille n'était pas si pire que ça. Pourquoi donc toutes ces formalités!!!

Comment oublier cette journée. Ce jour où l'on a mis un mot sur le "handicap" dont notre fille était atteinte. La fin et le début de quelque chose qui se nommait enfin: La dyspraxie. La fin des évaluations sans succès, des suppositions, des questionnements. Le début d'une vie nouvelle, d'un nouveau départ pour notre fille. Nous savions enfin ce qui était différent chez elle. Notre belle poule d'amour avait un handicap invisible, mais bien présent.
Belle Arianne, Papa et Maman sommes là et nous nous battrons pour que tu puisses être heureuse et vivre une vie normale.
Tout a commencé le 20 juillet 2009, la dyspraxie est entrée dans ma vie sans invitation, j'ai décidé de lui donner sa place. Je me suis fait la promesse d'en parler, de lui donner la vedette. Après tout, elle cohabite avec ma fille non?